我记得我好像很多年前曾经在某个版面讲述了我正在经历的一个故事
引发蛮大的回响，那是2015年的事了。
那一年，23岁，我意外怀孕了。
我刚毕业就考上了不错的工作，自己家里环境也不错
我交了一个男友，以结婚为前提交往
我本来以为很顺利的。
后来他觉得他还年轻不想有孩子，逼我拿掉
以跟我登记结婚为条件，拿掉，我们就先去公证
我当时非常犹豫，因为我先天就不孕症
我的子宫不排卵也很少来月经
妇产科说以后我只能试管婴儿了
所以即便是意外的怀孕我也很珍惜
这是生命，我省吃俭用养得起不用依赖自己爸妈
但是我不想跟他分开
思虑再三后我告诉他：「那我们分手吧，我不耽误你，但孩子我要生下来。」
当时令我惊讶的是他妥协了，他也不想分手
于是我们草草登记了
但是过程当中争吵不断
随着我肚子一天一天变大，他对我的情绪攻击越来越明显
最后他坦承他看到我的肚子就觉得压力很大
他没有准备好当爸爸
他不会爱这个孩子。
他这样说的时候，我肚子已经四个月大了
那时，我们正在筹备订婚
订婚，就是娘家出钱办的他们家不出分毫
他说他不想要看到太多人，只接受来两三桌
于是我娘家精简人数不广邀太多亲友只来至亲
他说他不想要准备任何东西
我娘家也都答应了，因为我坚持嫁他
为了孩子有父母，我很努力。
因为我是单亲家庭
如果有任何选择可以让孩子有完整的家
我会尽力争取。
我的婆婆当时看起来特别的开明，我依赖她
订婚当夜，他说他有事，就不过夜了
他订了台大的校友旅馆（他弟弟在台大念书）
说给我订了一间房，人就走了，我婆婆也离开了
就我顶着一个大肚子，坐在窗边等天亮
不敢打给自己爸妈，因为他们一定会冲来把我带回家
那这婚姻也完了。
后来熬呀熬的，五个多月的时候
他总是出门喝酒，看到我就叫我走开
我害怕看到他，又期待看到他
我觉得我生病了。
就在有一天起床的时候，就一个瞬间开悟
趁他家人都不在，我拿了行李箱
把衣服家当随手塞满，顶着大肚子搭着客运回家了
这段路我也分不清楚有没有哭，情绪是麻木的
回家的路好远，远到我看不见未来
可是，家里有妈妈
她会爱我。
然后我就过上了被家母家父极致宠爱的生活
虽然单亲，但他们都很疼我，我很幸运。
孕吐有豆腐蛋花汤，有胃口了就有鸡汤跟鳕鱼还有牛排
我一边在总公司申请暂时下内勤，让自己有事做
一边规划着这个孩子以后我要怎么照顾他
我的好朋友们，总是会在我哭的时候给我最即时的拥抱
只是，半夜的时候，我听到我妈妈偷偷在客厅啜泣
我知道，她很心疼我。
整个后半孕期，对方没有跟我联系
顶多他的一个好友看不下去偶尔短信关心我
安慰我、告诉我他没有乱来，要我好好养胎
期间我婆婆来看过我一两次，我心怀感恩
这是先前的故事，不知道估宠物还会不会有
接着我要说的是后来的故事。
我生了，是儿子
生产阵痛七个小时，是我妈妈握著我的手在我耳边喊加油
还有我的好姐妹在旁边说着不好笑的笑话
在尖叫声与护士的嘘声还有姐妹的笑声度过
其实，满幸福的。
然后生完没多久他出现了，一脸不情愿。
还有我的婆婆，带了一大叠厚厚的钞票还有亲友准备金饰
我没有他期待的大悲大怒
微笑问他：「你要看看儿子吗？」
我的母亲转身离开，告诉我她在医院附近帮我买吃的，她随时都在
但其实我知道她也六神无主。
当时自然产的我，路还走不稳
我扶着墙壁，困难地请他帮我拿个轮椅
隔着一片厚厚的玻璃墙见到儿子的瞬间
我看到他眼睛红红的。
然后，我们一起看着儿子呼呼大睡好一阵子才回到病房
我问他：「晚上你要留一晚吗？」
他同意了
我现在都还记得我当时的颤抖。
再后来，我们经历了很多生活的磨合，我们决定再一起生活看看。
即开始我多年的婆媳同住
我其实那时候是有产后忧郁的
我婆婆说话很直，她说那是因为她是外省人
生活因同住而赤裸，所以偶尔会出现一些极端字眼
「你是不是爸妈都不爱你，不然怎么没买台车给你开？」
「我觉得你不是个好妈妈，更不是个好太太！」
「宝宝乖，你的妈妈不爱你，奶奶最爱你了！」
「我儿子非常的优秀，还好宝宝像他！」
「你知道你爸爸有多少市值的房地产吗？你知道它死后大概你会有多少吗？」
诸如此类
我先生知道后多半也是回答：「她很天真啦！你误会了！不要计较好吗？」
「会吗？我没听到啦不然你录像啊！」
「孩子要给我妈妈带，因为她是老师，我跟我弟弟都很优秀。带孩子要听我妈妈的！」
我的家庭教育是不能给长辈难堪跟吵架
所以我从来没有过多情绪的反扑
都是自己哭
但是当我真的难过到想离婚的时候
她又会说：「我儿子他是非常爱你的！你很棒！」
在我泣不成声时，却又扭头离去不闻不问
再来就是我婆婆其实不太爱干净
旧家的厨房是回收物的储藏室，不常开伙
但她不是做资源回收的，单纯搜集喜好、未雨绸缪
厨房有一角是回收物跟用过的塑料带随手堆起的一座山
冰箱里有着各种过期或者正在吃的食材
还有玻璃碎片
在我有一天把厨房整理得干干净净、分类垃圾的时候
婆婆还冲着我气得大声说我不尊重她！
也因为这样，我前面几年非常用心避孕
因为我要确保有一天我不再愿意承受的时候
我必须要自己养得起孩子。
我后来的确花了一点心思的
但也其实什么都没做，就是让婆婆在对我说这些话时
让他亲眼目睹到，或者养成录音的习惯
我也感谢他的好朋友，在他的群里若有似无的提起某某朋友家庭的婆媳问题、老婆应该最大⋯之类。
当遇到委屈要哭的时候，也会抓着老公的衣服哭
后来他逐渐发现
婚姻里，他不能当裁判
看妈妈对、还是老婆对的仲裁角色
这个家是因他而拼凑在一起的！
他如果不担任桥梁，这个婚姻真的很难维持
更多的问题是，我的儿子开始出现行为偏差
婆婆跟我的儿子感情非常紧密
紧密到我的儿子讨厌我、害怕我
当然这部分我也必须承担
因为我害怕一无所有，我没有放弃我的工作
我很多时候需要四处出差，我婆婆跟我儿子相处的时间在幼年期比较多
她也对我儿子一百万分的疼爱，甚至溺爱
我感谢她，却也有点后悔、有点恨
后来在经历前面努力改变现况奏效后
我确定我先生认知到婆媳的情况并且有意改善
我赌了一把
我离开工作岗位回家当全职妈妈
为的是
1.我要成为孩子目前的主要为照顾者（离婚判决监护权）
2.认真的回去试婚，失败的话再去筹备离婚的后续
但我也十分清楚，家庭问题没有解套方法，除非搬出来
但是我婆婆对于「搬出来」就万分排斥
因为我的公公过世得早，她其实很孤单
我的儿子的出现一部分也成为了她的重心
但是在这个家的不平等，也是显而易见的
甚至影响了儿子幼儿园的表现
好几次被独自约谈，甚至幼儿园园长邀请婆婆等全家一起到校开会
因为我的儿子真的真的被宠坏了
到后来，小孩快升中班了，偏差行为越来越明显
他意识到我们生活的种种
孩子会对家庭成员做权利排位以决定是否遵守规范
来定义学校老师从而不遵守学校的规定、忤逆老师⋯
因为家里面
有个没有话语权却对他要求规矩严厉的妈妈
有个充满溺爱的但是却是家里权力重心的奶奶
还有其他对此视而不见的家人
一步一步，我提醒着我先生正常家庭该有的样子
别人的家庭是什么样子？
老师怎么看待我们这样的家庭组合？
还有我们这些年历经的争执还有支离破碎的吵架原因
他终于体会到真的家里不能太多声音！
小孩子的发展跟婚姻的发展，需要简单的家庭配置
我的先生更是了解自己妈妈的性格
完全不适合硬塞在一个屋檐下。
这时候我们开始物色房子
从最便宜的到中价位的都有，却始终找不到他满意的
我逐渐绝望，甚至在想他是不是故意的！
我婆婆也若有似无的偶尔给我说些难听的话
比如我破坏了她的家、我剥夺了她当奶奶的权利等等
我绝望到还去拜了娘家附近的土地公
这土地公真的有求必应，「搏杯」时告诉我让我三个月内搬家
我根本无法相信！
有天就在因缘际会下，我娘家请一个做房地产的叔叔来帮我们看房子
因为他刚好也要买房，找了我们一起看他打算买的物件
结果，隔天我们就定案了
恰恰好是三个月内
只是我婆婆也决定搬到我家隔壁。
但没关系，至少有隔了一扇门。
厨房是我的，客厅也是我的
重点是，孩子我终于可以好好教了！
交屋后我飞也似的赶着给工班排装潢
工班是娘家介绍的，便宜工法务实
各种赶工，我先生对新房子非常满意，我更是每天数馒头
一装潢好全家就马上入住！
等我婆婆开始装潢时，刚好遇上疫情
前后担搁了至少一年
所以后来我们是自己小家庭生活一年的！
这年我儿子上了小学，正是tt节规范的重要关键
还好有搬出来！
但是这一年来我们还是三不五时回旧家陪伴婆婆或一起吃饭
很多时候是我要求的
我们关系缓和非常非常多，距离产生的美感简直太好了
儿子也从小皇帝瞬间变成贴心的会做家事的好男孩
这中间我花了很多心思，很累，但是总算有点成果
再来就是我儿子过敏治好了
因为我婆婆卫生习惯跟我落差太大
搬出来后我有空间支配权，我终于可以过上习惯的生活！
再后来，我婆婆也入住隔壁了
我们周末都会约吃饭，也会放小孩去给她玩一玩
不再各种为了小事而不开心
距离的美感让她也不再容易语出惊人
事实上有点距离，她真的是个很棒的婆婆
还有就是绝对不上交家里钥匙🔑
她跟小叔住在隔壁，我们彼此都有照应
我也慢慢觉得，我们的家越来越有爱了
补充：我先生有对当年的他的幼稚跟我道歉
甚至自称以前的自己就是个大妈宝🥲
如果他当初没有来见我跟孩子
如果他不愿意正视婆媳问题跟自己的问题
如果他没有硬起来跟我搬出来
我现在也会是一个快乐用心育儿的单亲妈妈
这一步一步都是慢慢进步的
哪怕最后失败，至少努力过了有没有遗憾
我没有躺平在婚姻里摆烂
也没有直接放弃离婚
除非对方有外遇经济苛待孩子家暴
这种我就是直接逃
如果因为过去犯的错而抓着对方不放也是一种折磨
那就离婚比较好
也要确保自己离婚后保有监护权探视权
也要有提前准备的筹划而不是离婚就没事了
后续司法泥巴战多少妈妈无法维权
未来的感情问题处理也要更加谨慎
否则结婚再离婚如果又二三次再婚
对小孩也是有影响的，自己也要从感情课题上毕业
不是等待着遇到对的白马王子，自己什么都不用改变
你也不能担保白马王子跟你婚后，不会变成肥宅天天耍废
做错决定，要嘛翻盘他，要嘛认赔杀出
一旦选择婚姻要承受的肯定更多，更要有所作为
要为自己的选择负责
离婚不是逆袭，离婚之后更要把生活经营妥善、不重蹈覆辙才是逆袭
不离婚也不是躺平，哭着说遇到烂人却放任对方才是躺平
故事完结。谢谢大家。
希望你们喜欢我的故事
看了如果会气，我觉得是正常的
因为这不是大众爱看的黑化严惩恶人的剧情
而是漫长而深沈的真实故事
但是如果你们结过婚
或者曾经经历父母婚姻的不幸
我觉得你们可能会看得懂
–
如果现在读着我的故事的你，正在为情所困
觉得爱着一个人感到疲惫，却又不得不留下的时候
记得，全世界最爱你的永远是你的家人
当你要放下爱你的家人，去创造或融入新的家庭的时候
别忘了，你不但是最勇敢的斗士，你还有家
你是有选择权的。
婚姻不会把你的原生家庭问题通通解决
反而，你很多原生家庭学不到的课题，都会在你人生中一一出现
婚姻就是一坨烂泥巴
你要怎么形塑他都可以
但是绝对没有一个婚姻是不用费力经营的
会有不断地失败，还有各种烂问题
培养恋爱氛围太重要了
没有恋爱感夫妻就是契约伙伴而已
当出现问题时，就是all your business责任归属明明白白
女孩别因为全职妈妈就看轻自己
保持阅读习惯、自律饮食保持健康跟匀称的体态
学会善待自己，不用逼迫自己去原谅任何人
你只需要跟那个没安全感的自己和解
如果还没有进入婚姻也没有孩子
再给我选一次，我可能会果断分手
但现在的我
真的还是很爱他
虽然我觉得他现在可能比较爱我😎
我们现在非常幸福❤️
喜欢到一直主动约对方陪对方在他需要的时候帮助他
