如题，我活十八年第一次对我的鸡鸡发脾气。
母胎单的我第一次交女朋友，我对她目前没有色色的想法，但不管是牵手、拥抱，只要有较亲密的肢体接触我就会不自觉地勃起😑
我也没有很兴奋，就顺顺的牵手拥抱，脑袋完全没多想什么，心里是放松的，就只是牵着而已，只是牵着！但我这小兄弟还是比我爷爷还顽固地一直想立正啊啊啊啊….😮💨
昨天出去约会到一半我实在勃起太久，所以先离开女友一下，躲到角落开始对我的鸡鸡骂脏话：
「干你娘你他妈到底可不可以给我争气一点！！！下去啦干！」
如果鸡鸡会说话，我想他一定回答了：「略略略略🤪」，我回到女友旁边时它还是继续勃起……
如果认真要算，我就这样勃起了约11个小时（中间还是有软啦）
请问广大的网友们要怎么改善这个状况，我真的快疯了….谢谢🥲
（请不要说什么把鸡鸡剁掉或是任何伤害鸡鸡的方式，我还是很爱我的鸡鸡。）
没想到会有发文的这一天。
跟老公交往结婚十年有了，
起初就是认定这个人一辈子，非他不可，
觉得光是待在他身边就好幸福。
可近几年真的发生太多事，
举凡外遇、欠债等等都发生在我身上，
刚发生事情时都会因「这个人是我最爱的人」
的这个执念，选择原谅、不放手😔。
我原先是一个光鲜亮丽的人，
周边的人都认可的外型亮眼、工作能力好、
经济状况也很稳定，
单身时期绝对不乏追求者。
现在的我好像被不知不觉地影响，
那些自信的光环都不见了。
当初发生那些事件后，
本来还是抱着很大的期待，
也看到对方真心悔改的样子，
所以一路过来还觉得支撑得下去，
起初的痛苦过后，接续来的是平稳。
但撑到近期开始觉得，我到底是为了什么？
我因为他越活越糟糕，
因为他的影响，开始连带我经济也出问题。
很多事绑手绑脚，
想做的事不是没时间去做就是没钱去做，
真的越来越不快乐🥹。
从原本认定这个人是我一辈子，
到现在时常想着，
我一个人是不是会过得比较精彩、快活。
困惑了一段时间，这个感觉越来越明显，
但时常又被内心的自我拘束给拉回现实，
因为原生家庭的不完整，
内心我是很渴望一个健全的家庭的。
所以时常因为年幼的孩子在拉扯，
加上因为婆家的人对我非常好，
（或许就是婆家人对我太好了，我就像有了真正的第二个家，得到了内心的渴望，当初才不愿意离开。）
如果为了自己，选择放手这段婚姻，
我跟孩子的关系未来会是怎么样？
我真的放手后会过得比现在好吗？
会不会再也没办法遇到这样真心疼爱我的家人们？
一边渴望着压抑许久的自由，
同时期许往后人生会遇到不同的对象。
一边又迟迟不敢踏出所谓的舒适圈，
很害怕巨大的改变。
到底该怎么做😅
补充：
现在的状况是存款因老公的债务而被他借光，
身上的钱也不够用，
因刚转换工作跑道也还没足够稳定的经济。
如果要离开也没办法带着小孩走。
男友觉得我最近太黏人，让他觉得有压力。
我们一周大概见面一、两次
（一次三个小时，大概就是吃饭散步这样）
晚上是固定会打电话挂睡（这个是他以前提出）
这次主要是我等了六个多小时他消失，我跟他说如果他有事情，跟我说一下，因为对话到一半，加上本来我要准备睡觉（工作关系白天休息），但他自己要 聊天，结果又突然消失，所以我希望可以说，但是男朋友觉得是我要他报备，不相信他，我是要展现成就感，跟他说然后他也觉得就这样吧。
总之突然很冷掉，觉得见面没那么期待，他没有主动问讯息，也都在做自己的事情，跟朋友出去。 我觉得不是没有自己的事情，是你的言语和承诺让我以为你需要陪伴，看来是没必要，优先反而让男人得瑟，觉得是我太闲，还是独立自信放光芒的好。
分开三个月了 工作上还是见得到面
但也就只是那种路过打招呼的见面
不算断联
但是毕竟两年来每天都有讯息
分开后他几天才会传一次影片梗图
（没什么意思的那种影片
但我还是迟迟没放下
我不知道他的心里对我还有没有感情
毕竟他是个人人好的人
而他总是说想看到我快乐
现在的我…根本快乐不起来
分开的原因就不多说了
但是不可能会复合了
之后他可能也会离开这份工作
我一直在想要不要在约他见面一次
只是想好好聊个天 像当初那样只有两个人的感觉
犹豫的点是很怕见面我整个心又破防了…
怕结束之后又更痛苦
可是我真的好想在好好的看着他
好想他..甚至抱抱他…
如果之后他离开这份工作我们可能再也见不到了..
其实我不知道如果我问他要不要见面
他会不会拒绝…..
如果他真的拒绝 我想我就不会在打扰他了
大家有过很想见一个人吗
可不可以给我一点意见…
我自己对于避嫌这件事看的很重。
在我的朋友之中一但知道女生朋友，甚至是男生朋友有对象后，我都会选择跟他们保持距离，这对我来说，是对朋友的对象一个基本的尊重，先撇开朋友的对象会不会在意，我自己会在意，能不被误会，就不要去做会让自己被误会的事啊～
对于女生朋友有对象，我绝对会避嫌，最怕被人家讲话，也怕被误会，即使自己没有非分之想，但避嫌也是对女生朋友的男朋友一个尊重！
今天换作是我，我也不会喜欢有异性一直跟自己的对象联络，每天都有异性跟你的对象嘘寒问暖，说真的，不去在意真的很难，不怕一万，就怕万一，哪知道哪天会不会被无缝接轨，甚至被绿。
会这样说，确实也是因为我自己就真的经历过，所以我不会想去当那种人，个人觉得都知道对方有男女朋友，还不懂的避嫌的人，真的可以去撞墙。
我觉得要继续连络可以，但自己要拿捏分寸，不是什么都能聊，还有没事就自己闪远一点，不要每天都在联络，有事没事就一直找。
今天你的对象，知道有异性朋友明明知道自己有男女朋友，却还是一直连络，而你对象也是继续跟他联络，你自己也要注意了，你的对象如果也不懂的去避嫌异性朋友，问题也是很大，代表他也没有尊重你，没有想过你的感受。
爱是要两个来共同维持的，两个人都要懂得去避嫌异性朋友，给自己跟对方都是一个尊重，如果他今天也不懂的去避嫌异性朋友，我觉得，这个对象不要也罢，没把尊重你的感受放在眼里。
最后，我也想说，我确实因为自己对象还有她的异性朋友不懂的避嫌，而被伤害过，所以一直都把避嫌这一件事看的很重～我不希望自己受过的伤害，去把它带给别人，没这个必要！我知道每个人的观点都不同，开头我也说了，这是我的个人观点，我也没有想要引战之类的，也欢迎大家说说自己的观点～
标题出自村上春树
我的心境却是
如若相爱便护他安好
如若错过便祝他安好
今天跟三年三个月的老公离婚了
手牵手着拿着新换的身分证走出户政
回到家看着彼此
那现在是什么关系呢？
我们不是爱与肉体的关系….
我们当彼此的家人。
三年来吵的都是钱
这次很和平的坦诚、面对、沟通、接受
价值观不合还是得放手…
办完后两个人肩膀都轻了不少
彼此的责任终于不会压垮自己了
以为自己可以很坚强
到工作单位上
还是哭得很惨
回忆涌上心头
我们在天气很好的时候结婚
我们在天气寒冷的时候离婚
我很爱他，深深深深的爱过。
但我更希望他能找到自己真正的幸福。
我给不起，他能找到给得起的。
曾经以为自己能足够给的起他想要的
他也曾经认为他自己足够能给我想要的
彼此努力了、爱在最美好的时后
喊停，是最好选择。
我曾经非常爱你
至今也非常爱你
不能跟你携手到老
我愿给予最大祝福
默默守护你找到那个人
我就会安安静静的离开
谢谢你给我最灿烂的时光和回忆。
我爱你。
前情提要
女友要跟同事去唱歌，因男同事要喝酒所以拜托女友开车载他去，男同事因为记错时间，结果女友说在他家楼下等他（那时我们正在电话）
我：蛤 你还要特地去他家楼下等他喔
女友：啊又没什么，他因为要喝酒，我已经答应要载他了，就只能等他啊
我：（此时感觉醋桶已打翻）他记错时间不会叫他自己去喔
女友：他就要喝酒，就载他一下又不会怎样
我：难道男同事每次忘记的话，你都要载他吗
女友：阿他就不是故意的啊，他今天就是有事，同事之间互相帮忙一下怎么了吗
我自己觉得这是边界感的问题，
但是女友觉得这是想法上差异问题
是不是我不够成熟呢
我有个朋友就和她的前男友在一起了，兜兜转转这么多年，最终还是他们两个。
这些年，她也不是没有谈过恋爱，分手的这么些年里，她有一个男朋友，也在一起了很多年，最后因为工作原因，异地了，很可惜，他们的感情并没有打败异地恋这个词语，最终还是分手了。
后来，她也没有遇见合适的，一直单身很多年，在她单身的这些年里，我结婚生子，虽然我希望她能有个好的归属，但我也希望她能真正遇到懂她的人。
就这样，日子就过着呗，后来她努力生活工作赚钱，给自己买了房再后来，她最开始的男朋友和她慢慢联系多了起来，两个人一起聊天，一起打游戏，没有多久，他们又重新在一起了，时隔多年，他们两个还是跟最开始的那个人在一起了。
这个我也不知道算不算吃回头草，或许吧我只知道他们互相都很懂对方，知道彼此心里的话，心里的事。
我们出去逛街，遇到第一件心动的衣服，没有买下它的话，大概率逛的每一个店，你都在找跟它相似的衣服。
天生个性就比较敏感，以前年记小一点的时候个性很害羞，但后来我有意识的练习社交，后来社交能力其实还不错，蛮社牛的，也很喜欢在各种场合认识新朋友，而且我 自己因为外型打扮的关系，再加上刚认识前期讲话的调调，第一印象或认识初期蛮容易被定位在很不在乎的玩咖。
问题是每次让一段关系深入到一定程度，我的状态会开始变得很敏感，那种敏感的不是我真的做出什么越界到事情，关于怎么做不会给对方压力是一个合适的距离 ，我其实蛮有概念的，行为上大概都做到不错，但我内心底层又都希望得到对方更多的爱和关注，演变到后来就变得我知道不该去要更多、内心默默的 变的很失望、开始觉得自己是不是不值得被爱，然后就离开了。
我曾经想过会不会就只是遇到的人都不对而已，有跟我一样心里毛这么多的男生和女生可以分享一下，你们是怎么走过这种心理会一直想要越界索取更多的 状态吗？ 总觉得在大家心理的想法普遍还是希望男生能够坚强稳定，变成照顾人的那个。
在高二的时候认识一位朋友
她跟我一样一样大
相处下来我渐渐对她有好感
但没过多久 她开始限制我交朋友
没事就会言语攻击我
后来我在班上变得像是边缘人 只有她一个朋友一样
因为其他人开始不太敢跟我讲话
因为她总是会在远处瞪着我们 他们觉得很有压力
有些事就先不说了
只能大概简述
后来交往了 我完全沉浸在交往的过程中
交往了大概一年上下吧 我也记不清楚了哈哈
因为过蛮久的了 一两年了吧(？
也不是很想记得了
她自残了 疯狂言语攻击我 动不动就踩到地雷
还有很多很多事情 我被伤得很重
在分手的前一个礼拜 他认识了几个男生
跟一个男生交往了一个礼拜 一个互相告白过
一连串渣女的行为 我是真的傻眼
刚分手就要跟另一个没认识多久的男生约出去过夜
我不知道该说什么 但我真的觉得自己很可笑
可能她只想证明自己很有魅力吧
我不会轻易受伤 但如果不了解整个事件经过
不要随意攻击我或伤害任何人
