其实我们就是普通暧昧
还没到要交往的程度
但是对方有说过她是那种晕船就想要交往的人
然后今天刚好前任私讯我
问我要不要出去玩
当时分手被前任封锁一段时间后
前任突然来找我
说被渣男骗 能不能当回朋友
结果我心软 就答应了
然后后来就真的当普通朋友
后来因为还是觉得前任性格太怪
就比较少联络
只是偶尔出去玩
然后前任来找我后
我就有点纠结
因为我心里其实只有暧昧对象
所以我就跟暧昧对象说了这件事
结果她今天的回覆速度就变有点慢
问她她说是在忙
但是我感觉她好像有点刻意回避前任找我的事
因为平常她也会问我前任啦
所以我才跟她说的
所以这样的意思是
对方心里没办法接受吗
还是只是刚好真的在忙
是我在乱小剧场@@
我跟我的男朋友是交友软件上认识的
当初因为缘分莫名其妙的就在一起了，没有告白，只有他说他的行动上构成他喜欢我（我不知道这样是不是告白）
而我也喜欢他，当初会喜欢他我是冲着他的颜值去的（我好肤浅）…
而后来彼此坦白后，有互相确认对方哪时候喜欢自己，很巧的是，刚好都在第一天见面时
后来慢慢相处下来，我发现他真的是宝藏男孩☺️我也越来越喜欢他！（我是日久生情的那种女生）
他会记我的生理期、走在马路也会很贴心的让我不要走靠近汽机车的旁边
但是不知道为什么…我总是觉得对方是不是没有很喜欢我
为什么这么说呢…因为我们是异地恋，明明抖音上他都上线过了，但是赖就是没有回，到晚上才回我，他也说过他家最近忙，但我真的很难理解…
还有就是让我产生自卑感最大的原因，我们已经做过xxxx的事了，但是他好像不太喜欢…一个月1次，也有时候是2个月1次（但他有跟我说过他会自己看片尻尻）😔我真的很怀疑我自己是不是真的没有魅力，我对我的身材本来就不自信…他这样一搞…我更没自信了
我开始怀疑他当初喜欢我什么…虽然出去外面玩的时候、逛街的时候都会搂腰，还有会把手放在我的脖子上，把我圈住，也会偷偷东摸西摸一下，但是…就性事的方面，我真的无解😔搞得我好像yyy求不满一样
虽然身边朋友看过我跟我男朋友的相处模式后，都说我是天使女友，但我不这么认为😣
我其实喜欢挂睡，因为我安全感严重不足…但是因为他不喜欢我也就没有和他挂睡，但同时我也没有跟别人挂睡，因为我觉得跟一个人交往身心都是要忠于对方。
然后我也喜欢事事有回应，出门报备一下，平安回家也说一下，早安晚安是必须的，我怕这样自己是不是要求太多…
我一直知道他是一个比较自我的男生，但有时候觉得自己很累，因为他不喜欢，他不想要，我事事顺着他
从来不强求，我也没有跟他展露过真正的自己，真的生气的时候，其实我是很想搞消失的，但是我知道这样不对，也怕我如果这样做了，这份感情是不是就真的消失了
真的困惑了我很久…真的是我的问题吗…
各位可以给点意见嘛…我在感情中迷路了😭
我自认算对电脑小有研究的人，软硬件都是，前些天趁着大扫除，顺道把服役许久的老电脑做了大换新，那开心的情绪是我许久未有的，有一台自己的电脑，且从头到尾都自己组装，这成就感是非凡的。
当重新安装好的g跳出视窗，问我要不要同步上一台电脑的资料时，我不疑有他按下「是」的按钮。
「同步就不用这么麻烦一个一个找了。」我是这么想的，所以按下同步，才会回复至当初使用的状态。
同步成功。
但映入眼帘的不是上台电脑琳琅满目的书签与资料，而是一种非常陌生的书签分类方式。
「干！」
起初是讶异，但后来一想，发现自己上台电脑并没有同步，那么上台电脑的资料理所应当不会继承下来。对于上台电脑资料的遗失，我是没什么情绪的，重要的东西我都有备份，书签那些再找就有，反正常用的网站也就那几个，打打关键字即可。
倒是这陌生的分类方式，让我杵在那。
「总不可能同步到别人的电脑吧？」
为此，我把好奇心都给予那简单的书签分类，分类资料夹里有几篇文章，恩……算上总共三个资料夹里的文章，我用一堆来形容好了。
回忆的大门就是那时敞开的。
书签列上摆着的，不是我前几日熟悉的网页，是一篇文章，最右侧还贴心的设置了资料夹，归纳了「关于」、「感情」还有「你」三个，悉数点开，站在门前的我顿时被无形的力量拽了进去。
『关于』是什么分类？点进去发现都是关于星座的文章；『感情』又是什么分类？点进去发现都是关于暗恋的文章；那『你』呢？点进去里面只有一篇文章，关于笑容。
我再重新把书签列最前头的文章标题看了一遍，而后点击进入。
《你走一回，我停六年》
那是2017的文章，我早已忘记文章里所描述男女主角的长相，甚至连电影名称都已不记得，但就是有股熟悉感，好像我跟文内某种人物有所连结？
其实把所有文章游览过，也不难猜出当初的我为什么会存这些，因为你的星座是那个、因为我暗恋你，因为——那些是你传给我的。
还记得当初我信誓旦旦地对着不解的朋友炫耀，我会爱你十年，甚是永远。
是遇到的人多了？还是许久没有互动的我们，残存的火苗已被名为时间的徐徐微风吹熄？说好十年，但只喜欢你八年，离当初说好的目标也有一小段距离。
八年内要我说喜欢你什么，我也只能弱弱地说出「喜欢」两字而已，朋友要我列的条件你没几项达成，唯一达成的条件只有你比我高，但我后来的生活圈当中，比我矮的人一只手都数得出来。
你会习惯性的在陪我走路回家时，主动提议多绕几圈，当我嫌弃这样浪费时间时，你总骂我懒，但你不知道的是，我想听得不是你骂我懒，而是那句：「这样可以聊久一点。」
但直到现在，你仍只有那次这样说过。
八年了，回首过去，发现自己曾把你当成全世界，埋藏在心里最深处。
我还记得那天，手机因为粗心而放在没有关好的口袋，落在马路上被车辗过碎裂的事情，心想约也快到期，索性挑了支新手机，你猜猜怎么着？
自诩记忆小天才的我，竟然忘记最基本的换机密码，我把能想过的组合都试了遍，无一符合正确答案，直到我拿着手机，打算到阳台呼吸空气，好让快当机的大脑冷静时。
事情就这么发生了。
那时的我透过阳台那片玻璃，远眺家外的夜景，那片犹如我们在学校三楼外所见的景色，抱着姑且一试的心态，我把你英文名跟生日组合的数字打了上去。
正确的喜悦并没有到来，随着解锁成功而来的情绪是疑惑、是不解，更带点自我怀疑。
「原来你曾经是我的全世界。」
还记得前几日仍在住宿的我，正笑着隔壁爱到卡惨死的学弟，因为他把对方当成了全世界，无条件接受对方的所有。
但我何尝不是呢？曾把你当成全世界，迷了时间，失了自我。
若是再早个几年，一年、两年、三年还是四五年？若再早这么几年，我是不是能藉由这些文章里细碎的线索，拼凑关于你的事情，重拾对你的爱，贯彻当初说好的十年？
这些我都不知道，因为没互动的那几年，我从没同步过我的书签列；而在我刚好开始不爱你的第八年尾，我却同步了书签列。
是巧合吗？我想是吧！
那是即将迈入第九年的一个夜晚，我看着迎面而来的男孩，他手里抱着几本系必修的书籍、嘴里跟同学抱怨几位大刀教授，我无法不拿他和你比较，尽管我知道是不道德的，但我仍会在心里暗自进行，这次我没选择你，相较之前无理由的选择你，这次我选择了那位男孩，尽管我跟他连话都没说上半句。
可能是我放过自己了，八年了，锁也该锈蚀，而我借着时间的助力，加上自己的力量挣脱开来，往前迈进一步。
希望没有下个八年了，十年也不要，这样的情感，太累了。
跟你在一起的时光
每次对我来说都好像在做梦
那天上楼前我深吸了好大一口气
仿佛要把所有的勇气都搜集起来，才有力气走上楼
看到你的时候
我都要很努力的告诉自己
我应该要放下你了
但是说已经不喜欢你是骗人的
毕竟你是我喜欢了半年的人
怎么可能在几个礼拜就可以放下
说再见的时候
我没有回头
其实不是不想回头
是怕我回头的时候发现
你也没有回头
所以我走了很远才敢看你
谢谢你给过的很多很好的回忆
但我知道这个梦有一天要醒的
从尚未结婚开始，就在当时还是男友的家庭过年了几次，因为对方极力邀请，当时因为我还住家里，我家庭对于在哪里过年并没有太大的要求，所以跟着过去，但我也有问男友，是否之后有时候也可以我们分开过，他并没有什么表达。
后来登记后，他就会开始说，他们家庭很重视这一块比较传统等等，我对于各个节日都要出现感到很不舒服，因为假日也可以安排旅游，却常常被他父母绑住。
另外，从登记后他妈就一直催生，我还不到30岁，男方也才快30，说什么现在不生会后悔，我还有自己想做的事情，催生难道他要帮忙带吗？也没有。
还有其他大大小小的事情，说什么我应该也想帮助他的事业等等，excuse me？我也是有在工作，希望我可以煮饭等等，这些传统观念思想认为女生该做的事情，毫不保留全部强押在我身上。
男方也因为家里的关系回去家里工厂上班，前阵子工作休息期间，他家里要求我是否能去帮忙做，出于没人可以帮忙我去了，事情多到爆炸不说，等到把一切事物上轨道后，他亲戚的朋友想做这个工作，就直接被拿走了，他父母是可以做决定的人，就让事情直接这样决定。
让我思考是否不想继续这段婚姻的各种压力，还有包含知道我们登记后，他妈的态度有时候真的让我觉得是否有婚姻关系差很多。之前他妈去医院治疗，回到家休息期间，当下他的兄弟姐妹在，他爸在，他也在。他妈一下叫我去搬电风扇（直立很大的那种）给他妈吹，一下叫我帮他妈端吃的到他妈坐的位置，等等的态度，都让我一直思考这段婚姻是否还有必要走下去。
现阶段只要参与他的家庭聚会都让我觉得不舒服有压力，这样下去老实说也不是办法，所以才在考虑是否离婚比较适合彼此未来。
我们分手了，虽然也才在一起不到半年
交往前就知道他以往的恋情都很短命
自以为自己会有所不同
被很喜欢过，所以当变调的时候也不是没有发现
暧昧时的积极，到在一起后像沙漏一样快速流失
还是不懂为什么喜欢到鼓起勇气告白
却可以那么快就变了心
分手前，不安的心还是想好好把握这段感情
不想错过，不想失去，几次试着跟他沟通
让对方知道我希望的相处方式，也问他怎么想
但他总是说累、说懒、说工作压力大
我试着体谅，不吵不闹
转头他却跟朋友出去玩
即使我表达我的不开心、我的需求和我的想法
得到回覆没有不爱、没有不喜欢，只是不想被管
而这段感情始终没有好转
我还想会不会是逃避型依恋，查了资料
试图在那些一丝丝希望中抓到一点继续的可能
困惑了好久，到现在都还不想这么认为
是不是这段感情早已不是双向奔赴
那些每次跟他沟通得到的回应都只是唐塞我话？
某一次出门问他前一晚去哪里玩了
他直接不耐烦说是要吵架吗
回家时我心累到直接问他还是我们要分手呢
不想要到最后彼此讨厌
但他回答不出来也不让我直接做决定
分手前几天我才再跟他沟通过
依旧还是回我懒、累、压力
然后转过身又跟朋友出门去了
我沉默了⋯几天后我提分手了 他没有回应
我们互还对方东西的那个晚上
他若无其事的跟我聊着无关紧要的天
以往不想聊的工作 也聊了
很久没过问我 也关心了
几次跟他说该回家了却不离开
像暧昧时伸手摸我的头，最后离开时还抱了我
但感情问题始终没提半句
那天他回到家后传讯息给我
只是不是告诉我到家了、洗澡了
只是，把刚聊到的事情查给我
好久没有那么积极了
他每天还是会传一两句话聊
或告诉我他不舒服，我不懂为什么
我很难过，还是很难过
即使过了快半个月了
明明现代很多人都不婚不生
崇尚女性独立、女权主义
为什么我这么想谈恋爱
明知道结婚还是可能离婚
为什么我就是那么想要谈恋爱
明知道感情很脆弱，人心会变
为什么我还是好想谈恋爱
结束了一段关系一年半了
前任是我的初恋
以前从不相信无条件的爱
在遇见前任后 曾经让我一度相信了
除了父母以外 无条件的爱
却在某次前任犯下不可挽回的错之后
我对感情变得更加不信任
夜深人静时我会想着
也许 他曾经真的给与过我属于他无条件的爱
但是人都会变（？）还是他其实都是演的（？）
失恋的这段期间
新加入健身房 每天去晨泳
给自己的人生订了新的目标
为了不要待在住处避免自己哭哭啼啼
固定去几个咖啡厅办公
去市立图书馆借几本书来看
学了新的语言
后来在健身房、咖啡厅被搭讪
连硕班以前同学知道我分手的三个月后
和我告白
我讲得很明
不想要有新的感情，觉得自己现在单身的身份，比初恋时快乐
甚至逢人约吃饭时
真的几乎天天和朋友探讨人为什么要谈恋爱
真正到爱是什么？
为什么前男友总是爱追求刺激
细水长流的感情、互相扶持一起变得更好的感情
不好吗？
如果只是我尚且还未遇到
让自己心动的对象
那还有救
可是不管现实生活 或交友软件
真的聊得很来
也有和几位网友见面吃饭
却完全没有心动的感觉
确实认识了一些不同世界的人
看见了一些不一样的世界观 感情观
昨天和网友见面时（我们认识一年了）
很明显他对我有好感
我也很明白拒绝
却让我一再回想起前男友在追求我时
那样无条件的爱却是演的
现在任何男生靠近我我都会觉得是演的
该怎么办呢……
还给我单纯 纯粹的喜欢好吗？
初。认识你花了一个月的时间，借着真心话大冒险知道了彼此的心意，七夕那天我跟你告白，我们在一起了。
10月初。被你欺骗你花了一天，我心都碎了，但我还是留下来；后来你每天都会红着眼匡问我是不是要离开了，我都会微笑着淡淡的说‘’我还在我不会离开‘’
10月中。那天我不顾公司，偷偷带你出去玩，我们难得的牵着手走在商场，逛着衣服和鞋子以及你喜欢的企鹅，我们甚至还一起去攀岩；你嘲笑我有在健身却爬的跟你一样，虽然我有点小脑xx但更多的是开心。
每个夜晚和你通电话，听你分享你的故事，我其实都逞强着假装自己不在意
我常问自己，我到底要的是过程还是结果，虽然我知道我得不到结果，但我很爱你。
11月初。我的生日，你特别为我订制了有我照片的蛋糕，小小四寸蛋糕一千多元，你却舍得为我花下去甚至买一对的项炼。当下我又更爱你了。
11月中你工作变得更忙，原本见面次数就不多的我们，变得几乎无法见面，我只能偷偷离开公司买咖啡去看看你，躲在休息室抱抱你亲亲你，那时真的觉得这世界只有我们两个。
11月底。我们越来越少见面，我的占有yyy变得更强烈，希望你常来找我，或是我去看看你，但你没办法。我很抱歉那阵子常常生气，常常找你谈论这个问题，让彼此的心情都不好。
12月初。我们分手了
或许我们彼此都累了，这次你没有红着眼匡挽留我，我们最后小聊一下，相拥亲吻道别，你抱着我用力吸了一口奔跑离开，留下我一个人站在原地哭了出来⋯⋯
我从未后悔遇见你，只是觉得很遗憾，努力爱了你那么久，最后连个像样的交代都没有；我没有生气，只是有点心疼自己
我总是跟朋友说，我无法理解为什么分手无法做朋友，原本如此熟悉的人，如今却变成陌生人连说话都不被允许。后来我想通了，原来⋯虽然分手了但我心里始终有你，其实我还在等你回头，希望你能陪着我，不管以什么样的身份
我想对你说：
‘’想我就联系我吧，我对你没有什么面子，只要你开口，我就低头，一生不变⋯⋯‘’
我真的还是好爱你，但从今以后我可能不喜欢你了⋯
你依然在我心里占有特别特别重要的位置，可是我已经不敢再对你抱有任何幻想，我没有力气和勇气再去拥抱你⋯
虽然还是会想你，但关于你的一切，我都没有了期待，所以你走吧，我把对你的思念、心动和不舍通通还给你
谢谢你曾经出现在我人生中，宝贝我爱你⋯
2年半的爱情说短也蛮长的，毕竟大学才4年2年半等于有3/2大学生活都有对方的身影。
第一次认真跟你提分手是上次大吵的时候，但被你拒绝了，你哭得很难过，我也心软了，我们说好体谅对方好好改一下我们两个的问题。
2个月过去了，虽然我们谁也没再提那件事，我也不知道你的感觉，但我隐约知道自己好像没有以前那么喜欢你了也没了以前的热情。我更注意在我的事业我的生活，而并非把所有都时间都给你。
但我也不知道怎么跟你开口，我也不知道在这种没吵架也没发生任何事的情况下怎么跟妳說分手两个字。
没有要上来讨拍，爱情本来就有分有合，但大多数人都是在冷战或吵架中分手的
想问问爱情兄师姐们，这种情况下该怎么办
我知道我继续下去迟早会伤害他，不是出轨而是越来越冷淡那种
请各位赐教 谢谢🙏
