我们从3年半的朋友走到情侣，当初又挣扎又开心，三年半过去了，不论是你或是我，都意想不到，最后我们结束了这段感情。
我们没有什么宠物血的劈腿，没有那些说多么的价值观不合，也有共同的兴趣，共同的好友们。在朋友们眼里，我们看起来很稳很稳。
也许却也是这个稳定，让我们不珍惜彼此的重要吧。
两年半前，你去当兵，而我还是个研究生，从那时开始，我明白因为因为不得已的原因，你必须把注意力摆在自己身上，而我也需要好好的念书，所以自己一个人来维持两个人的热度也仍旧很开心很幸福。而你退伍后，开始找工作，到刚开始上班，到工作一年跳槽到更好的公司，要学的技术越来越多。所以，可以谅解你没有余力，在我想你之前，偶尔轮到你先想我，本来我一直以为我都没有关系，毕竟我们两个都不是不愿意花时间在对方身上，也都有为这件事沟通过，我们都愿意为对方各退一步，让你慢慢地找回当初的热度，而我也要努力不要让自己这么想你。
一年前时，我边缓缓地说着这段时间，我的难受我的委屈我的寂寞，不带情绪的边流着泪，明明你都没有做错可是我却仍旧难过，而当时你也哭了，你说真的觉得好心疼我说觉得我好可怜。
当时的我，光是从你口中听到这些感同身受的话语，还有根本没怎么哭过的你的眼泪（好啦除了以前大学打球校长杯冠亚，你们输了，你不甘心到爆哭外哈哈），让我那段时间的委屈获得了很大的安慰。
所以，我们就照着这样的日常，继续的相处下去。只是时间过去了，没有想到的是，我开始也想把注意力全部都放在自己身上，希望自己可以成为那个不是一直把我们两人相处时间摆在第一的自己，想着也许这样我们可以得到平衡，因为我知道你不是不喜欢跟我相处，只是真的比较被动。而我也知道，我们很大的问题在于，彼此处在不同的人生阶段，你出了社会，而我却还在念研究所（因为一些原因，一直到这学期才真的能口试），我们在生活的步tt就是不同了，我知道很多事只要有心，什么都能克服，但我心冷的速度远比你升温的速度快得太多太多。
直到某天，我突然发现，需要减少爱才能感受到情侣的幸福，这件事成为了我的心结，我好痛苦，我真的好痛苦。
直到4个月前，我提出了打算尝试所谓的小别，就是短暂分开一个月，你虽然很不想，可是因为我的坚持，你尊重我。
因为我们还是爱和喜欢彼此，所以可想而知，我很不争气的，不到一周，我们就还是恢复了原本的相处，但因为问题并没有解决，问题在于，我们双方都没有那么多心力，再更为对方主动，也或许是在本质上，我们对于情绪的理解就不同，而这也是最难沟通的东西，我在这时期，是真真正正的无力再向你解释再教你，我的委屈是从何而来。
一次次的分开又在一起，每一次的道别，都撕碎了我的心，那整整一个月多，不论在一起没在一起，我都是哭着入睡哭着起来，因为可以感受出来，我们的感情走到尾声。本来我以为，你只是很理性，所以没有太过多的情绪波动，直到12月初，我真的向你提出了跨年结束后，就没有期限的分别，你才真真正正的感受到，原来我真的真的会离开，你开始变的跟当初热恋期一样，会主动好奇我的生活，会主动想给我圣诞惊喜，会主动想发我们生活在自己的动态上，会主动的在我想你之前就想来找我，可是…我已经心灰意冷到回不去的地步，虽然每次你对我的好，我都有开心，可是开心的同时，过去两年的失落、寂寞、有时居然愤怒，这些感受一再的冲上我的心头…我对自己好失望…我好讨厌自己…好讨厌这个过不去心结的自己…可是我真的没有办法…
再一次的没有想到，你真的成为了那个居然能理解我情绪由来的人，当你听到我哭着诉说这些想法，你没有责怪我，虽然你心很痛，可是更气这么晚才明白的自己。
我们没有太多的价值观不合，两个人的家庭背景很像，有着共同的大学回忆，更有着这几年来的幸福的回忆，你帮助我更理性的去看待事情，我让你尝试明白人的情绪不是只有是非对错，互相鼓励互相陪伴彼此渡过那些黑暗以及不顺遂。
但是，真的没有想到，感情里真的有好多好多的想不到…没有经历过，真的没有办法想像，原来真的有各种各种，会分开会在一起不下去的原因。
谢谢你，这三年半的爱，我也不后悔我们两个人在一起，边打着文章仍旧爆哭。
谢谢我们，一起谈了这场正成长的恋爱。
也许未来未来我们还有缘分，现在就让我们真的专注在自己身上吧。
先说明以下的内容并不符合社会及道德观感
不喜欢的人希望可以不用继续看下去
避免让你们感到不舒服
文章很长，写出来除了希望能够抒发心情
也希望跟我一样深陷在泥沼中的人们
知道这样的对象真的真的不值得浪费时间
他再怎么特别，终究不会是属于你的那一个
21岁时我踏入社会第一份工作时认识了他
他是我的主管，工作能力非常好
共事一段时间后他离开原本的公司自己创业
找我过去当他的员工，我没有犹豫的答应了
在新公司草创时期非常忙碌
我们的相处时间每天超过12小时
在那段时间认识了更多工作模式以外的他
在某天同事们聊到情人节要如何与另一半庆祝
他突然语重心长地和在场的大家说
结婚真的要谨慎思考，他婚后非常不快乐
之后也大概说了一些与太太相处上的问题
我才知道原来他的婚姻有状况
接下来的时间我明显感觉到他特别关心我
常常找我聊天、帮我买早餐、约吃饭、载我上下班
渐渐的越来越暧昧，直到他告白的那一天
他说想和我交往，他知道他有婚姻，给他一点时间
他已经和老婆提过离婚，只是还没有共识
我希望先处理好婚姻的事情再和我谈开始
但如果有顺利处理好，我就不会上来打这篇文章了
他让我看他和太太提离婚的讯息，想表示诚意
但太太的回复是想再努力，并不想就此放弃
看着他们从大吵到好好谈，事情都没有任何进展
后来事情就发展成我在知情的状况下当了小三
这是我人生做的最错误、最让自己痛苦的决定
当然当时的我并不懂，只知道沈浸在两人世界的快乐
虽然不切实际，但我们一起规划著以后同居的样子
我喜欢哪种求婚、要去哪里办婚礼
我们每天睡前视讯，他要让我相信他与太太没有互动
好像跟眼前的那个人真的有无限美好的未来
但再美好的梦终究是梦
在一起两三年时被他太太发现，事情爆发
所有的同事都不谅解我，在公司成了过街老鼠
撑了一两个月把工作交接完成后灰头土脸的离开了公司
在这期间他一直陪在我身边、跟我道歉
说都是他没处理好才害了我
求我不要离开他，他说只剩我会真的爱他
于是这个地下情继续维持着
吃饭时其中一人先进餐厅，确认没有认识的人再叫另一人进去
逛街总是一前一后，看见什么新鲜事只能独自感受
在其他人面前介绍的台词永远是草草一句：我朋友
过年过节是我最焦虑的，因为那是属于家人的时光
陪家人、陪小孩，他有他的责任在
我想体谅，但做不好，这变成我们最常吵架的原因
会忍不住问他到底什么时候才能离婚
他总是说他很努力了，对方不答应他也没有办法
交往四年时他突然变得冷淡
后来才发现我吃醋的对象一直错了
不是太太，是除了我以外的小四、小五、小六⋯
他把劈腿归咎于我给他太大的压力
他只好从别人身上找出口
一切都是那么的合理
就像之前他说他和太太有问题，要和我在一起一样
但我还是没有因此离开
我们两人坐下来好好谈，一起整理我们的问题
结论是他会再认真沟通离婚的事，解决争吵的根源
然后会和其他女孩断联，以后我们之间没有秘密
他说他想在一起的人只有我
这次之后看得出来他用尽一切办法
用了几年时间软硬兼施的要说服太太离婚
但说什么太太都不答应，甚至净身出户都没用
最后的一步就是向太太正式提出了离婚诉讼
但毕竟他是有外遇的过错方
太太从头到尾都在家里把孩子照顾得好好的
这场官司胜诉的机率本来就微乎其微
这场官司把他家里搞得乌烟瘴气
他的手足没有人愿意帮他说话
他的爸妈甚至以死相逼
最终官司只能暂缓
他说让他先跟家里沟通好，再重启官司
不然再下去只怕把亲情都毁了
从那场官司之后，他太太的态度有了很大的转变
并不是更强烈的要求他回归家庭
反而是什么都不管了，默认了他在外有别人这件事
只要能继续维持着婚姻关系，其他都没有关系
她相信只要还没有离婚，就还有一丝希望
我原以为这是让我们更有机会共度未来的迹象
我想着，这么表象的婚姻关系，总有一天会放弃的吧？
也许是小孩长大，念高中、念大学，没关系我可以等
而且我也从官司中看见他的决心，他是真的想离婚
这一切让我意志更加坚定
在那之后我们四处游山玩水
他带我认识他身边所有好友，不再惧怕别人眼光
应该是最接近正常情侣相处模式的一段时间吧
又过了几年，我问起他跟家人沟通好了吗？
重启官司的时机是否成熟了呢？
他说差不多了，预计再几个月等小孩升国中就重启
但等小孩国中后他又有新的理由，我感觉到他在拖
我们又开始为了离婚的事情吵个没完没了
最后摊牌时他说，其实现在的生活他过得很舒适
他不用为了离婚的事跟家人起冲突（他根本没沟通）
也不用被两个小孩埋怨爸爸丢下家里不管
也不会影响到他工作上需要的完美形象
也不会影响到他现在拥有的财产和优渥生活
太太甚至不会管他在外面怎么玩，还会把小孩顾好
简单来说，他现在的生活过得很爽，他不想改变
以他优秀的条件
他大可以直接找一个能接受已婚身分的女生交往
我常常跟他拿离婚的事情来吵他压力很大很烦
没错，他是这么说的
以前愿意为了我放弃全世界的他
现在把我看成他美好生活的唯一负担
还有在这摊牌的过程意外发现他又劈腿了另一个女生
那些我已无力去挖掘真相
最后，在交往十年的时候我们分开了
那些让人伤心的答案，那无情的声tt
让我看清原来在一起十年的他是如此自私
我相信他给的承诺是真心的
但那只不过是他当时刚好也需要
而当人变了，承诺可以瞬间不存在
他最爱的始终只有自己
从一开始就该知道会这样处理感情的人
就不该相信他对感情会有多负责
他能给我幸福的话早就给了
他那麽爱我的话，怎么忍心让我伤心呢？
很多道理我们都听过
可惜我不是保持理智并敬而远之的人
我以为自己遇到的他是特别的
把自己最精华的十年都花在错误的地方
自己选的，不能怪谁
用了十年的时间来证明自己的愚蠢
希望也深陷在这种泥沼中的人看到这篇文章
可以提醒你们
那样的他，只会辜负你的真心
你想去的地方，他不会带你去
我和他已经养成习惯天天聊天一年多了，
从原本冷漠、不安全感、没自信的我，
不知不觉日积月累，冰山的我
好像默默被他的温暖打动了。
最轻松的那样相处，没有压力的对话，
我不擅长聊天，甚至常常已读忘记回，
但他总能开新话题延续下去，让对话不间断。
很细微的记得我说过的话，
甚至很懂我在说什么，
内心小剧场很多的时候，每次都能完美被接住。
从来没有想过在一起的可能性，
可是最近却变得异常依赖他，
很细微的小事都想跟他分享，
很想见他，甚至会想像抱他的样子。
我们实际见面的不多，
但见面也是一见如故的熟悉，
他也有试探性的看个电影吃个饭之类，
但我常没接到，
也或是对自己的外在形象不是那么有自信，
怕自己状态不好他不会喜欢，
怕这种的喜欢是一时的。
打从心底害怕，
如果最后分手了就连朋友都不是了，
前男友跟最好的朋友都没有如此聊得来，
是不是维持朋友现状最好？
好像越大，越不知道怎样的喜欢才是真的，
感性下，又害怕自己不够理性。
是喜欢，还是只是习惯了？
先简单介绍一下我和男友的背景
和男友交往3年左右，我们两个相差6岁。他是自己经营餐厅，而我刚毕业，目前是普通的上班族。
男友经营的餐厅规模虽然不大，但他的父母以及弟弟也都是在店里帮忙，而主要规划、决议店里事项的几乎就是他和他妈妈，对外我男友也是以老板的角色去社交等等。
在大学阶段虽然有打工，不过因为几乎都是白天，晚上自己待着也无聊所以偶尔会去餐厅帮忙，也进而认识他家庭的长辈们，在那时候他的家人就会明示暗示的希望我多多去帮忙。那时候因为时间很充裕所以我也都说有空当然好，自然也没有想那么多。
在他们的餐厅帮忙我也都没有跟男友提过薪水的事，加上帮忙时如果肚子饿也都是自己来直接吃店里的东西，因为觉得是自愿的所以也不必要求酬劳。
但是再后来，我开始越来越觉得男友给我的想法有意无意透露出我这么做是应该的，甚至有一次在没有告知我的情况下就把我带去餐厅，当时我已经很累很想回家休息但他当下还要求我要帮忙而不是坐在那边，那一刻我就觉得这一切应该收手了，为此我也跟男友大吵一架，甚至觉得他这么做很不尊重我。
每次沟通这些事情都会大吵，他跟我说他希望我们可以是一起成家的，所以会希望我要帮助他扶持他的事业，陪他走过困难，但我认为陪他渡过难关应该是心灵上的扶持给他想法上的建议、或是他疲劳的时候帮他按摩等等，而不是一直要我去餐厅里帮忙⋯
之后因为我出社会开始工作，放假的时间也不太集中，且因为工作压力，放假也只想出去走走，所以也几乎不太过去帮忙了。不过偶尔见到他的家人们，他们还是会问说我什么时候要来帮男友之类的问题⋯⋯
跟朋友们聊过这些事他们一致都觉得我还没嫁进去为什么可以这样要求我这么做，而且我还很年轻也还有很多路想闯，如果说嫁进去经济来源是餐厅的收入那还可以，但我们连能不能走到最后都还不知道确一直要求我希望我这么做⋯
想问问大家为此有什么想法或建议😣
发现自己喜欢上公司同事，无意间发现他早有女朋友了。看起来相当恩爱，不仅戴情侣对戒还有在手机桌面上放甜蜜的合照。
就理性上，我知道我该克制这份情感，我该放下他。就感性上非常难受，因为自己很喜欢人家也知道自己没什么机会…
本来想说反正人家有女友了，那就对他冷淡一点好了，但就发现他其实很在乎我突然的冷淡，也会常常偷看我在干嘛。害我又克制不住。
他除了偷看我跟业务上的往来之外就没有其他逾矩行为。我相信他很重视很珍惜他的现任女友。
那…我该如何释怀放下这一切呢…
每个晚上都在想他，一早醒来第一个想到的就是他。因为他我开始培养不少好习惯…
也因为他，看到情侣照、放闪文、婚纱照或是那种呼吁情侣不要轻易放弃或不珍惜感情的文章时心情就会很复杂…明明是美好的事物，在我眼里是那么刺眼。 。 。
我都会自动转换成是喜欢的他与他的女友的情侣照闪文等等。想到如果他们真的分手我也很难过…那是经营了这么久的感情…
近也不是退也不是的我…该怎么办呢？
大家都是如何放下那个不能爱的人的？
我大学生和出社会多年姐姐
最初我们是在网路认识，之后知道是大我很多的姐姐，以为是我梦想中的姐姐，超级开心。
我以为交往前会先想过年纪差距会带来的困难，这个姐姐完全没考虑过。
这个姐姐并没有网路上说的这么好。包容、成熟、会沟通这些都没有，而是相反过来，一开始我不知道我幼稚幼稚的，以为你会包容我但并没有，而是偶尔会有小争吵，姐姐是完全不沟通的，吵架完我问妳哪里要改我都改了，我也变得越来越懂事不吵架了。以为这样就可以开开心心继续下去，但最后直接被现实打脸，姐姐家人不愿意和姐姐最后想和有经济基础的人成家了。
祝各位和姐姐交往顺利
我们是同事，有一个女同事我们三关系都蛮好的，
她个性活泼会撒娇，他们俩平常相处就会打个屁说说笑笑，后来我个人觉得她对我男友有意思所以对他有一些朋友同事以外的态度及行为后，我没明讲但是要表示在意，他就比较保持距离对她那些主动行为不理会不回应，在我面前也比较不会太说说笑笑，但是…我后来发现我不在的时候他还是会跟她说说笑笑很开心…，不是说不行也不是说他有二心…，但在我面前假装不想聊，我不在又说说笑笑，让我觉得很没安全感，忍不住想他只是在我面前装，不是真心觉得应该保持界限、保持安全距离..，怀疑的因子忍不住越放越大，很讨厌这样的自己..
我知道一定会有人说，聊天而已，但重点是为什么要两面，一直在我面前保持大方的态度，我反而可以自己tt适因为本来就是朋友…
两面，是正常的吗？
如题，
我很喜欢占有yyy很强很强的男生，
尤其疯狂到想把我锁在家里的那种，
光只是异性路人跟我问个路，
他就会接受不了，
甚至轻掐我的脖子问我：「那个男的是谁？」
就是病态般的爱我、舍不得弄痛我，
对我以外的女性冷淡，眼里只有我酱紫。
（当然在床上的弄痛又是一回事了）
之前遇到很会以偏概全的男生，
他说：「你们女生应该也想遇到有钱的男生然后就给对方养吧？」
我就说：「其它女生我不知道，但我的话确实想遇到一个很爱我的男生，爱到想把我圈养起来，让我眼中只能有他这样的吧…。」
结果这个男生就觉得我很怪，
之后跟朋友们也有分享到我理想的爱情，
但一部分觉得我很病态，
一部分的保持尊重的态度，
少部分的打算救赎我（他们觉得我的心生病了）。
小女子今年迈向26岁，虽然也谈过几次恋爱，
但都跟理想的爱情相差甚远，
恋爱过程当然也很喜欢对方，
但内心总会期待对方能爱我爱到疯狂的程度，
我也不会觉得对方不圈养我就是不爱我，
毕竟每个人爱的方式本来就不同，
只是会小小期待对方其实是个病娇，藏的很好这样。
有没有人跟我一样，其实喜欢病娇式的爱？
喜欢占有yyy强到极致的人，真的是病态的一种吗？
