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遇上对的人才知道什么叫做爱

不吃素阅读(514)

被上一任狠狠地伤害了后(一起差不多两年后发现出轨+到处跟人暧昧),原本都对爱情失去了信心,不想再被辜负真心,打算单身一段长时间建立一下自己。想不到在现任的出现后才让我明白到,以往都一直在跟不对的人在一起才会感到疲累和辛苦,亦让我明白原来被爱的感觉是多么美好和简单的。
我想分享一下几个特质对我来说什么才算是对的人,尤其是最后一点! (男生角度)

首先我跟现任🤍是从朋友发展到恋人的,所以大家对对方都有一定程度的了解后才决定在一起。

1. 三观吻合👍🏻
我知道这个是最常见的特点,但亲身体会到真是第一次。我和🤍在朋友阶段的时候已经经常谈论对人生爱情金钱和事业的看法,在那个时候已经发现大家的看法几乎相似得可怕,亦都有一种默契的感觉,很多东西不用说出口对方亦会明白。在跟🤍相处的时候,经常有一种跟老朋友谈心的感觉,原来身边有一个懂自己的人真是最幸福的。这个点亦是我决定追求她的原因嘻嘻。经常看到人说Marry your best friend,原来自己都可以找到一个有情人朋友家人的感觉集于一身的人。

2. 被崇拜的感觉🤍
以往的恋爱经验中都没有觉得自己很棒,甚至乎会有一点自卑,总觉得自己不够好/没有能力把最好的给对方。但在跟🤍一起后却发现原来自己都不太差,自己的付出原来有人会欣赏的。 🤍也会经常察觉到我的付出,不会把我的付出当成理所当然。 🤍亦会经常称赞我,跟我说在一起之前都不觉得我长得帅,但一起后不知何觉得我是一个万人迷😂我知道很大部份的原因是因为现在还有粉红色泡泡哈哈哈,但是会互相称赞和感激的感情这种感觉真的很棒!

3. 愿意付出 (时间/金钱/心意)❤️
🤍无论多累,只要想见我的话就会主动过来找我,已经不少次来接我下班/下课。以往从来没有人这么主动去表达对我的想念,这种被放在心头上的感觉是很实在的。 ☺️
🤍亦会经常会准备小惊喜给我,而且每次都非常有心思。早前准备考试的期间非常大压力,完成考试后立刻跟🤍去约会放松一下心情。到临别时🤍突然间拿出一份小礼物送给我,说那是奖励我考完试的礼物🥹当刻真的感动到快要哭了,因为那份礼物有一点少贵,属于我自己舍不得买给自己的范围,但🤍却说见到后觉得我会喜欢便立刻买了。 🥲

4. 跟她一起时会有未来感🏠
跟🤍在一起的时候会不自觉地想起未来一起生活的日子。以往谈恋爱都会想很多事情快点发生例如一起去旅行,一起下厨等等。但跟🤍在一起后却很自然地放慢了步伐,想一起慢慢经历很多事情,让事情顺其自然地发生。亦都会不自觉地计划很多东西,平时看到好吃的餐厅或者有什么特别活动都会第一时间想跟🤍去。

5. 不怕在对方面前展现最真实的自己👶🏻
这一点我认为是最重要的一个特质!
两个人之间相处,最重要是大家都可以面对自己和对方最真实的一面,坦诚地去相处。跟🤍在一起后从来没有担心她会嫌弃我的幼稚,因为大家会轮流展现大家小孩子的一面,而另一方亦会非常有耐心地去哄。在跟🤍一起的时候,我会不自觉地变成一个大孩子😂 有一次我在耍白痴的时候偷偷望向🤍的眼,发现那是一对充满着爱和耐心的眼睛(说到这里有点想哭🥲)。以往从来没有想过会有人接受我幼稚的这一面,但🤍却做到了。
在🤍的面前我亦能非常放心地卸下我的盔甲,不用掩饰自己没有安全感/工作压力大/感到疲累的情感。我第一次能这么放心地和另一半沟通自己的情感,因为我知道🤍会非常有耐心地去疏导和分析问题所在。这是真心爱你的人才能做到的,若果不爱你的人只会感到烦厌。

不知道各位的伴侣有没有这几点特质呢? 🌝

最后想跟我的宝贝大美女女友说一声
谢谢你爱我🤍
谢谢你陪我走出以往的经历,是你令我重新相信爱情。谢谢你即使身边这么多追求者但却选择了跟我在一起,是你令我重新对生活产生热情,令我每一天都期待着生活带给我的挑战。
对我来说,最美好的安全感就是陪伴🤍谢谢你从以前朋友的时候到现在都一直陪着我,不知道你会不会看到这篇文章,但我知自己已经认定了你。快要圣诞节了,希望你喜欢我安排的活动嘻嘻,期待着与你渡过这个你我都喜欢的节日🎄

爱你的小宝🤍

我选择相信放手不是坏事

不吃素阅读(1016)

我跟前任交往了三年,我们彼此都爱对方,他是个好男孩,会写很多卡片给我、会买很多东西宠我,也会用心布置我跟他的租屋处。

我当然也是很爱他,只是我经济能力没有他那么好,我跟他现在还是大学生,我有一份工作然后平时要读书,他则是军校生平时很忙,但很经济独立。

交往最初我们很热恋,他很浪漫,每到节日还是纪念日的时候都会给一大堆惊喜,我也很感动!

但日子久了,问题渐渐浮出。我跟他的个性、想法、价值观都不太一样,也许一开始交往的时候我跟他都还不够认识彼此,也不了解自己的需要,才会导致后续的问题产生……

比起物质金钱,我更在乎对方能跟我有心灵上的交流,我不在乎他很忙不能见面,或是回复很慢,那都没关系。但他的个性是个不擅长表达的人,可能也因为是男生想法很简单,我每次提出我们怎么做可以变得比较好,他都没什么想法、我进一步问他有什么想法,他还是说不出什么东西,我就觉得很失落。

久了以后,我也开始不耐烦,会希望对方能说出他心里的感受等等,他可能也不耐烦了,每次我提出一个建议,他的第一个反应就是:「我又做错了什么?」

可是我明明不是检讨他的意思,我不断的想跟他沟通,却总是没得到什么响应,只觉得我跟他一直在争吵、各讲个话,他也一直觉得他没有错,于是一次又一次的无效沟通。

渐渐的第三年了,我们没有了以往的热烈,他对我冷淡,我也很难过,于是态度不好,彼此都很累。我知道他是爱我的,我也爱他,但我开始思考这样的感情真的是我想要的吗?

沟通不好就磨合,找到平衡点,是一直以来的观念,但我们永远都无法找到共识,即便他再怎么好,那会是我需要的吗?

在最后,我挣扎了好久也觉得要再试一次,所以我试着放下对他的执着,用着良好的态度与他相处,但他见到我的反应,便说:「你又生气了?你平时不会这样」

这时,我终于明白,彼此不适合。没有共识的感情,继续下去没有意义。

所以我在圣诞节这几天,写了一张稿,把自己觉得我们这段感情的问题所在都写在上面,然后在假日他回来的时候,跟他沟通。

我肯定他的一切作为,也跟他说他没有错,是我们价值观不同,感情也不能勉强,我不希望勉强他去做改变

那一天是这段感情中最有效的沟通。

跟他讨论分手这件事,跟他表达分手不是坏事,跟他说我们要学习成长,只是因为在感情中盲目了,我们无法看清问题点。

他同意了,但他还是很爱我,我也很舍不得他,我们一起过了最后一个圣诞节,圣诞节后,我们要对彼此告别了。

我其实有时会很怀疑自己的做法对不对?毕竟三年相爱的感情说断就断,很痛苦,回忆也很多,每次想到都很难受。

但一想到还在一起的我们感觉是彼此停滞不前的状态,我就觉得不得不做出改变……

我选择相信放手是对彼此都好的决定,即便我还是不知道今后能不能遇到比他更好的,但我爱他,我希望他能得到更幸福的未来,我也没有那么伟大,能够成为他的幸福。

给所有还在考虑分手的你们,无论你们曾经多么相爱,但你们真的尽力了,没有谁对谁错,因为感情是不能勉强的……

很快对一个人无感

不吃素阅读(518)

去年年初的时候公司来了一个男同事
因为我目前单身没对象
刚好那男生也单身
加上我们同年纪
所以主管有意凑合我们 比如中午有时候会约我们两人一起吃饭 或是一起外出买饮料想要增加我们之间的互动

一开始我对这个男生感觉还好
就是当一般同事相处
虽然主管有意凑合但并没有给予什么上对下的压力在 一切自然相处
一起吃饭几次后 开始也有一起出去玩几次
几次游玩都有主管或是其他同事一起 (都是单天来回的行程 )

几次下来
我发现这个男同事人算贴心
比如一起去看展的时候会主动说他去排队买票然后要我们趁机上厕所之类的(他先垫钱而最后我们都有给他他有时候会说可以请我们但我们还是有给金钱也不是这篇重点)
或是一起吃饭时他会主动先起身拿餐具卫生纸
有时候会先买好水然后当我们口渴了他会说他那边有未拆封的水可以用
或是看我们女生手拿很多逛街买的东西他会主动询问要不要帮忙
诸如此类的贴心行为
我其实渐渐对他有好感但还说不上是喜欢
可是对于他的邀约我都会赴约(有单独几次一起外出)想说继续这样相处看看 就自然发展
但老实说 他对我的感觉我还抓不出来
也许他的想法跟我一样 就这样自然相处下去

结果就在有一天我在公司不小心摔倒
他当下虽然不在身边没有看到
但我事后有陈述说自己怎么摔倒
我一开始不是想要他关心我为出发点而跟他说
就只是有时候聊天聊到后来会习惯讲刚刚发生的事情 不过在说完后 我心里有稍微希望他可以关心我几句
但他那时候好像在滑手机在忙吧
头也不抬.有意无意的回了一句:哈哈哈我猜你一定是走路没看路 不然就是在滑手机
我沉了脸 立即说:我不是低头族我没在看手机
然后我好像因为有事情去忙了吧

老实说当下感觉不是很好 我什至有点不爽(但我没有表现出来)
不过也因为这件事情 我立即收回了对他的好感😂
不会再因为他赖里面几句话而觉得期待什么
在这件事情发生以前 我是会在意他的
在这件事情发生后 我好像一切随便他了因为根本不在意了啊

我有跟我要好的同事提到这件事情
她觉得我不需要因为这小事情而把对方出局
确实啦 如果是情侣因为这事情吵架闹分手蛮傻眼的
但重点是我们不是情侣关系
我们也没有暧昧
(目前发展的阶段是在有好感但还没进入暧昧以前)
更重点中的重点是要出局什么?他又没追我😂

我就只是因为这样的小事情
让我发觉他应该是对我没好感才会说那样的话吧 (我自认为如果男生对女生有好感起码会开口关心几句啦)

总之 原本有的那些邀约就这样渐渐都没有了
因为我已经对他没感觉 所以我也很少跟他聊天(之前蛮常聊的 有时候假日可以聊一整天)但是没有到不理的程度 还是偶尔聊天
只是差在我已经对他没有好感了

最近圣诞节要到了
听说同事说他好像交了女朋友
我反应很平淡 甚至是祝福对方
我同事看我这样还说我到底什么时候才会终结单身(毕竟我快35了)

我承认我很难搞 可能这样孤身一生我也认了
但有时候要的真的只是一种感觉而已

一辈子都在上进的人,最后过的怎么样了?

不吃素阅读(895)

我想知道,「努力」的价值有多少,可以给我案例参考看看吗?

今天又在日记写下,读电资,认真读书,以后当个工程师,是正确的选择吗?

看着那些直播主,轻轻松松的赚钱,心里其实很不平衡,每天都去图书馆读书,为了拿到漂亮的成绩,最后赚的可能还比他们少很多

这些问题,在我的日记出现了无数次,但我每次都给自己灌鸡汤,「谁也预料不到未来,走一步看一步,努力走下去吧」

于是我便保持着这样的想法,继续努力的啃书

但是随着时间一点一滴的流逝,内心质疑的声浪逐渐增长

「我这样子做是对的吗?」

貌似一直在逃避问题,但自己又看不到其他可能性,感觉未来一片渺茫,担心奋力的划船,与大海抗争,最后仍然死在海上

也担心,会不会其实岛就在我的身边,只是自己不具智慧,看不到它们,而错过了

我想知道,坚持往前滑的人,最后结果怎么样了?

一直努力,真的会有好下场吗?

我想听听过来人的经验

被公婆霸凌好几年逃回娘家

不吃素阅读(1221)

我当初听信老公的话说他爸妈很好

于是跟公婆同住

婚前他爸妈也装的很好

登记那天他爸妈马上变脸

婚前有先试住几个月住没多久

在小细节部分就发现对方妈妈异常没耐心

但是她又假装对我非常好

没错~我知道当初很傻

已经觉得对方家长怪怪的

控制yyy很强

还以为是自己想太多

以为他们是太关心太在乎才会这样

真的很傻

大概就是被爱跟花言巧语冲昏头

而且我什么都不图

只有登记结婚

婚礼聘金礼俗大饼蜜月婚纱照

照婆婆说的什么都没有

我也不会去跟公婆计较~

当初就想说公婆跟老公对我好就好

婚前婚后公婆跟老公的转变

真的很大

我都很有礼貌

发现他们很不合理还是一直忍耐好几年

后来还是一直被公婆欺负

老公常常帮着公婆一起骂我

我就不赘述了..

不知道各位信不信

我也担心被认出来所以细节就不细谈

一开始被欺负,甚至不敢跟爸妈讲

觉得很丢脸自己选错人

只敢跟妹妹讲但妹妹也没办法

大概忍了一年之后才跟爸妈说

我忍耐了好几年身心很疲惫身体也变不好

因为在婆家太劳累月子也没做好

(当初公婆不让我去月子中心

信誓旦旦说要帮我坐月子

结果一整个月都是我在顾小孩

宝宝高需求我非常尽心尽力

但宝宝还是常常在哭

加上公婆不合理的要求几乎都没办法睡觉

婆婆都躲在居室

然后她还骗我公公

跟夫家亲戚说都是她在顾小孩

说小孩很好顾说新生儿都不会动

她完全都在骗人..

真的很心寒不知道怎么能那么理所当然的说谎

我也不敢跟公公说

如果公公去跟婆婆讲,怎么都没帮忙坐月子

隔天一定会被婆婆弄很惨)

我的宝宝从小就是高需求宝宝

公婆甚至要求我从坐月子开始

到小孩一岁多之间每一天24小时

包含半夜每两小时,就得起床泡一次配方奶

还不准喂母乳(这一切老公都是站在他爸妈那里)

等于我那一年多都每天都没办法睡超过两小时

然后我公公早上六点还会再逼我泡奶给儿子喝

他也不管我是不是刚睡着就是会敲我房门我又超怕他把小孩吵醒每天精神压力都超大

如果不理他,他就会在门外一直爆骂

(也许有人会说为什么我不反抗?

为什么要听他们的

但是他们是没办法沟通的人,

也别想反抗或是有自己的意见,

就算好好的说出想法也是会被破口大骂)

还不包含平常婆婆的离间公婆无理的谩骂

明明没什么的小事他就是可以诬赖你骂你

根本就是精神nuee待

(因为婆家跟娘家离的太远,所以在婆家有什么事情娘家都没办法即时帮忙)

婆家很多可怕的事不赘述了~

熬了好几年,发现身体跟心灵都撑不住

我下定决心带小孩回娘家一起生活

但几个月后小孩又被老公抢回去

现在还是常常会想小孩而感到难过

幸好还是常常能跟小孩视讯

而我娘家的意思是因为我在婆家太累

心里压力也太大

而身体变得很差

身体差到现在都没办法上班

所以也没办法养小孩

所以娘家不赞成打官司抢小孩

虽然很想小孩子

之前都会很伤心但是自己伤心也没办法

只好自己转念

只好把自己身体顾好,未来才有更多可能

跟小孩在一起

暂时好像就只能先这样

之前有和爸妈一起去婆家看小孩,

小孩跟我们都很开心

我老公的部分是

因为我之前受公婆的欺压压力太大

我不想再回去婆家

但是老公也不愿意搬出去他说没钱

但其实以他的存款跟薪水应该还OK

但说白了他就是大妈宝

而且老公跟公婆的脾气都很差没事就会乱骂人

如果跟老公搬出去,其实我也蛮危险的(怕他有天会动手虽然他目前都没动手)

但主要他根本不想搬出去

老公好像不愿意离婚

他也不愿意把小孩带来娘家玩

让我们跟小孩相处几天

我父母跟他谈也没有用

对于这点我还蛮心灰意冷..

明明我就被公婆欺负到不行

但总觉得老公都没有帮我着想

我一直在找寻有没有双赢的办法..

但无论怎么跟老公沟通,似乎都没办法解决

心情好,就会想自己来找我(也没办法阻止他不要来,因为他知道我娘家在哪里)

但是老公就是不把小孩带来

我也不敢回去婆家

因为以前在那边住了五六年

他们都不让我出门,也不让我回娘家

也不让我去找女性朋友

很怕又重演所以我不想回去

现在只有长辈陪着的时候,才敢去看小孩😮‍💨

不然大概又会受公婆的欺压

(我只能说我的公婆真的不是一般正常的人)

我知道我以前很傻(经历了很多之后我也不是以前的自己了)🥹

如果有什么实质上有用的建议

可以给我一些意见吗~谢谢

如果是怀疑我有问题

或是要说我很笨的或是说我活该自己选的

可以先不用跟我说没关系谢谢~

因为我自己知道🥹

我也知道要把自己变得更好,

能力赚更多钱

就能更接近小孩

只是现在刚好卡在身体不好

(我不细讲怕被认出来🥹)

检查也查不出原因

只好慢慢休养🥹

现在最主要的部分就是会想小孩

我很爱孩子

实在是被公婆,还有老公欺负受不了

(而且明明把小孩带回娘家又被抢回去)

老公就是不带小孩来娘家我也无能为力

一开始软性沟通老公都假装没看到没听到

后来软硬兼施还是没用

我爸妈也跟老公他们谈过还是没用

而我也不敢回婆家

是不是真的没有办法?

或是没有双赢的办法了吗~

很想跟小孩一起生活

其实我能想到会有一些留言是

没钱就不要生小孩什么的

或阶级复制什么的

我都知道的🥹

老公个人的财力是还OK

虽然公婆也没什么钱

我知道我当初自己大学毕业没多久就结婚

也没什么存款是个错🥹

但我现在最需要的是~

有没有什么实质的方法是可行的~

谢谢🥹🙏

如何与回避型依附的恋人相处?

不吃素阅读(517)

亲爱的你,如果你的伴侣是回避型依附,你可能会发现他们总是保持一定的距离,似乎避开过度的亲密。可能有时你会感到困惑,甚至是受伤。

但请理解,这并不是你的错,也不代表他们不爱你。他们的行为只是他们过去经验和依附方式的反映。

想像一下,你的伴侣是小李。小李在成长过程中总是被父母视为独立且不需要太多照顾的孩子。

这让他学会了以回避的方式来处理亲密关系。现在,当你试图亲近他,他可能会感到不安并选择退缩。

以下是一些策略,或许可以帮助你更好地与像小李这样的回避型依附的恋人相处:

1. 尊重他们的空间:他可能需要比较多的独处时间和空间。试着理解并尊重这种需求,不要将这视为他对你的拒绝

2. 清楚地表达你的需要:如果你希望他能陪你去公园散步或是一起做晚餐,记得清楚地表达出来。他可能不擅长读取非语言的情感信号,所以直接和清晰的沟通对你们来说是非常重要的。

3. 别强迫他们改变:尝试改变他可能会让他感到压力并进一步回避。而是,尝试接受他是谁,并且建立一种可以容纳你们两个人的依附方式的关系。

4. 寻求专业帮助:如果你发现自己很难理解或与他相处,那么寻求专业的咨询可能是一个好选择。咨询师可以提供工具和策略,帮助你理解他,并且改善你们的关系。

请记住,每一种依附方式都有其价值和挑战,并且每个人,包括你和他,都有能力学习并适应新的依附方式。你们都值得爱和被爱,你们都有能力建立一个健康和满足的关系。

男友背叛了我,而对象却是男同事

不吃素阅读(1137)

大学认识了男友

快毕业时他因为对未来有些迷惘

听了朋友的建议

北漂去当业务

出社会后他因为业务性质经常应酬

我们很难挤出时间约会

远距离的我们约定好

每个月我北上两次、他南下两次见面

希望未来他tt单位后可以有更多时间陪我

 

但好景不长

男友说他在公司压力很大

最近一直升息让他业绩都挂蛋

还要帮学长做一些他不喜欢的工作

听了很心疼他

很想要抱抱他

 

男友提到他在公司的一位男前辈

是他唯一信任的朋友

他说这位前辈很照顾他

甚至愿意拨一些业绩分给他

所以他很感谢这位前辈

下班他们常一起去健身

也常常跑去前辈家里串门子

 

我心想男友只身一人在台北

有这么一位心灵导师带着他

我也就放心了

殊不知我错了⋯⋯

 

最近这一阵子明明是男友的排休日

约定好他要来找我

可他却一直找理由推托

说公司很忙啦、刚好竞赛月啦

要跟前辈一起去找客户等理由

因此跟他吵架😡

 

前几天我直接杀上去北部找他

见面后男友一如往常

带我去吃饭、逛街

但凭着女人天生的直觉

嗅到了一股不对劲

回到他太太我趁他去洗澡

翻遍了他的手机

终于在隐藏聊天内发现另我崩溃的事实

对话纪录充满恶心的对话

还有不堪入目的x体照

 

男友居然劈腿他口口声声说的好导师

我整个人气疯了

他洗完澡我直接拿着手机大声咆哮着

男友支支吾吾承认他错了

我哭着问他为何这样对待我

他说他工作压力很大经常熬夜应酬

性功能障碍越来越严重

怕以后没办法给我幸福

又刚好遇到前辈很照顾他

一时意乱情迷就跟前辈做了…

 

我只觉得眼前的人已经不再是我认识的人

我完全不想听他解释直接离开

 

你曾说过要努力赚钱给我一个家

你却劈了腿

而且对象还是个男的

理由却是多么的瞎

五年的感情只花了五秒就破灭

这些年的付出真心感到不值..

真的好难过…

虽然已过了心动,但你依旧可爱,而我是不是没救了。

不吃素阅读(496)

刚认识时,你眼里有着秘密,而我对你有了好奇,也许是某种吸引力?

你的各种行为,在我眼里只有可爱,会突然出现在我旁边,突然看着我笑,突然比着特殊手势,只为了换我ㄧ笑,会一次次呛我,然后又一次次的安慰我,你建筑的美好世界,总希望我能一起参与,而我的未来规划里,你总是想参与我的世界,我只当一个弟弟爱玩,所以不计较,但也不知何时,你已经来到我心们前,我问你我们是什么关系,你说朋友,所以我选择离开你,因为我控制不了喜欢

再次与你有联系时,你却把话题聊死,所以我只能再次离开,但我一直不解,你对我说,你对我一见钟情,对我会不断想念,但都跟最后有没有在一起无关,你最喜欢我说过的一句话,喜欢一个人不一定要在一起,但你也说想念无法控制,所以我知道你会来看我,只是不会来找我打招呼,这次我看到你了,而你也看到我,但我们依然当陌生人的方式,只是单纯看到了。

你来找我的这件事,让我觉得你很可爱,
但这次我没了心跳加速的感觉。

男朋友隐瞒我做了我不能接受的事⋯

不吃素阅读(1050)

本人自认外表跟身材都算中上,但对自己身体非常没自信的就是胸部,跟男友交往四年多也都相处融洽,大家都说可以嫁了、俗称别人家的男友的那种,然后性方面也都很合,同居的时候每天男友都会主动,若因上课远距的话,每周也都会做个1-2次。

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平常两人的手机都可以互看,但我一直都对男友手机很放心也没兴趣😅,但前几天没事就突然想翻翻看,结果一翻发现他原来都藏的很好:

1、发现他会浏览很多色情网站,甚至会付费给那种专门做外流视频网的色情网站⋯

2、发现他mail垃圾邮箱里有很多交易纪录,才知道原来他订阅了很多色情女生

看到这里我心里就好难过⋯因为我对自己的身材真的很自卑,曾经刚交往时,也有因为他看大奶妹子而不开心小吵过,但其实我知道男生天性就是喜欢大胸部,所以我吵完冷静后也有表示

「我不介意你看片,因为我自己也喜欢看大内内的正妹或H本,我只是不喜欢你隐瞒我的感觉,有看就大方承认,甚至我们也可以彼此分享喜欢看的类型。」之类的话,从那之后,男友就都表示他没看片、没打手枪要全部留给我、他现在喜欢我这种大小的胸部,太大有点恶心之类的话,然后我心里就会默默的很开心。

(会说这些,是因为我们有时会聊色色话题,然后我就会逗他说484都偷看片自己偷尻尻之类的🤣)

所以看到的当下,我真的蛮难过的,心想

「为什么要说谎呢⋯还都骗我说忍耐很久、骗我都没有看A片⋯,虽然我其实都知道他还是会看A片、也会删纪录,我其实都知道⋯但我真的没想过他会去花钱、甚至是付费订阅那么多的色情女生,然后看到每个女生身材都很好、又漂亮,就瞬间觉得他说的那些赞美我的话都很讽刺。」

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但这些都不是最让我受打击的⋯

我之后又翻到一个藏的更隐密的APP

发现里面有使用屏幕录像了两段他追踪的某个女生的限动,我瞬间整个人麻掉了⋯

负面情绪立马涌进我脑中,觉得原来我没有魅力、差到让我男友要去偷录其他女生,那是活生生可能会出现在他身边的女生⋯我没有办法像看到他买付费A片或是抖内色情女生那样有理由说服我自己⋯

我当然也有试着说服自己其实男友真的就是单纯发泄,其实没什么大不了的,但一想到他愿意花钱去付费给那些身材超好的女生,甚至还偷录了哀居的女生,然后还这样大费周章的隐瞒、骗我⋯

就觉得我真的好差喔,身材没办法满足他、脾气又差,让他连看个A片都要偷偷摸摸的、怕被女朋友发现会生气

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这两天想了好久,觉得既然男友没有尊重我,然后又喜欢大胸部,那就让他去找他更喜欢的对象。

所以就跟男友提了想分手的念头,但男友表示「他不想分手」、「他知道错了」之类的话,然后也当场把那些帐号注销、撤掉了信用卡⋯

但因为一想到那个哀居的女生,我还是会觉得很难过,所以就跟他说我再好好思考一下⋯

我目前有两种想法一直在互相打架🥲:

1.

觉得因为这也不是出轨或偷约炮什么的,其实就是付费看片而已,也没做什么很过分的事,而且彼此又都还爱着,为什么要因为这种事分手

2.

但又觉得他这样录其他女生真的让我不是很能接受,而且一直觉得他现在只是隐瞒我偷录像跟抖内色情女生,以后是不是就有可能偷约炮或出轨,既然知道自己满足不了他,那就不如现在放手。

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以上,再次谢谢愿意全部看完的各位🥺

脑中真的好乱,希望有个头绪,谢谢大家(;;)

自卑

不吃素阅读(550)

每段感情走着走着,最终得不到对方家人的不认同
从小我在一个家暴家庭下成长的人
在很早岁那一年我的亲前后辞世
因为家庭不优势背负着贷款加上手足之间关系不融洽
努力赚钱还款也不奢望别人帮忙
不偷不抢的努力,却每逢佳节只有自己过节…
交往的对象只是门不当户不对、把我当备胎不然就是劈腿甚至拿着钱不声不响的离开…
后来交了一个男生,起初他对我很好,但渐渐久了发现他带有目的性的,只因他不想努力,希望我能够成为他的一伴,为他担保、照顾他的母亲,种种原因
内心承受不了,我一直想着我想要一个完整的家庭,有父母疼爱,有另一伴可以呵护,有孩子可以撒娇
可是老天似乎把我给遗忘了,成长在一个不完整的家庭
不配拥有好的归宿。
我也想好好走下,可好像好累😔

满足你的每一份好奇