虽然老公对我很好也很爱我，但是婆婆常常试图干涉我们的生活，还有她对我的态度已经让我觉得很zx快要崩溃了。
我们夫妻没有跟公婆住在一起，但是婆婆三不五时就想要跑来我们家，也不会先问我们方不方便。
每次看我的时候，就是用上下打量加上质疑的眼神看我，真的觉得自己有什么必要被她这样对待？
婆婆也常在私底下传赖给老公说我的坏话，也讲的很明白她就是不喜欢我。
而且每次她说我怎样的时候，我老公也没有反驳她或是制止她对我不礼貌，就选择性的跳过那句话回覆她。
我也跟老公反应过我不喜欢这样被对待，老公都只是说婆婆其实没有那个意思，是我想太多。
其实还有很多很委屈的事情，我就不一一列举，只是觉得这段婚姻让我很难过，为什么老公都不帮我讲话？每次都只能自己躲起来偷偷哭。
因为婆媳问题离婚会太夸张吗？
最近听到情勒这首歌的歌词
「无条件满足你的请求，还以为我是慈善的机构」
「就算做了再多次的灵修，都无法承受」
觉得 Marz23完全根本就是把我的内心话写成歌啊 🥲
刚开始入职的时候，主管是很没有官架子，人很好也很愿意给我机会
在职场上面也愿意给我很多的发挥空间，因为这是我出社会的第一份工作
所以初期我对于主管都是报着知足的心情在与他共事
甚至有把主管当成朋友，也会跟他聊很多心里话
但慢慢发现，主管其实跟我想的不太一样，觉得他根本情勒怪物
不过我也没有其他工作经验，所以举几个让我觉得怪怪的事件给大家判断是不是我想太多：
1. 只要我们跟其他部门的同事太好，他就会摆臭脸，然后发那种黑底白字的悲情限时动态，讲得好像我们偷吃一样，如果员工旅游没有跟他一起行动就会不开心、酸言酸语
2. 把文件交给他过目，他都会说做得很好，然后私底下跟其他同事说我的能力需要待加强，我是觉得可以跟我说哪里做得不好，不用在背后说我的不是，毕竟第一份工作，我也希望自己能有所成长
3. 会跟其他部门的同事抱怨我都不加班，但是明明事情都做完了，而且也没有规定一定要在公司加班，不加班到底哪里错了…
渐渐因为这些主管的这些情绪让我一直否定自己，就算身边的同事都说不是我的问题
我也还是觉得压力很大，原本上班是很开心的，但慢慢的越来越不喜欢去上班
我知道我是新鲜人，严格一点能够让我更快成长
但要负责这种小情绪我真的没办法，是不是要离职才能摆脱…
真的很想回送情勒首歌给他
想问问各位刚出社会是怎么走这种情绪的🥺
是我太草莓还是这样真的算是情绪勒索🫠
男友的孩子今年6岁，原本想说怕孩子害怕或不接受，等他和我再熟悉一点，这一年来男友的求婚我一直犹豫着没答应。结果刚刚吃饭，孩子的话让我瞬间破防大哭。孩子还跑过来安慰我，抱着我说不哭不哭了
孩子：姨姨～你喜欢爸爸吗？
我：啊？
孩子：就是，我爸爸啊
我：喜欢呀
孩子：那姨姨喜欢我吗？
我：当然呀，我最喜欢你了你不知道吗？
孩子：姨姨，你和爸爸结婚好不好？
我：（吓到）为什么突然说起这个呀
孩子：因为 因为这样我才可以喊你妈咪
之后我问了他为什么想要喊我妈咪，孩子回我的话真的让我瞬间哭出来⋯⋯ ：你和其他人的妈咪一样好，我也想要喊你妈咪！
以前总有人跟我说，和男友交往我吃亏，恋爱就恋爱，我倒是像个保姆一样，总要抱着别人的孩子，不能正常约会，不能去吃烛光晚餐，大多数时候都在哄孩子，陪他玩照顾他。但孩子终究不是亲生的，以后长大也不一定会记得我对他多好。
但我看男友一个人照顾孩子真的辛苦，偶尔也会笨手笨j的，加上自己也觉得这孩子很可爱。不知道是不是因为母亲从一出生就不在身边，他很乖很听话，基本不惹麻烦。本该是天真无邪tt皮捣蛋的年纪，他却成熟的像个小大人。吃饭完会爬上椅子想帮我洗碗，我下班坐在沙发上发呆的时候会问我累吗，走到我身后想捶捶我的肩膀，帮我按摩⋯⋯⋯试问，这样的孩子怎么可能有人不喜欢呢？
而事实也证明了，就算他们表达能力有限，但其实孩子都懂。对他好跟是不是生他的人一点关系都没有，他们其实什么都懂。
韩剧鬼怪里的池恩卓吹袭火苗的瞬间鬼怪就会出现，无论何时无论何地以何种形式
昨天我做了恶梦，梦里独自走在街道上的我遇见两个痞子看起来像喝酒醉
一把捉住我的领子就把我腾空举起来按在墙上，就我一个弱女子根本无力反抗
眼见对方的拳头就要落在我完美的颧骨上，我紧张的闭起眼睛想着我就要死了
的那一刻
我看见一个男人穿着红色羽绒衣（？）灰色棉裤j踩白色球鞋从凭空出现的手扶梯奔跑上楼
是我的男人，浑身闪闪发光的男人来救我了
用尽我最后一口气用力喊出他的名字「低！能！儿！」
他不知道怎么的竟然瞬间移动到我前面顺手把抓住我的混混给一j抽飞了
为了方便还把附近的混混也一起打死，然后把在地上恹恹一息的我横抱起来走回家
早上睁开眼的时候回想起这个梦境，整个幸福到爆炸！这男人给我的安全感能多到我在梦里面都知道他一定会在我有危险的时候出现并用尽全力保护我
这男人有时候忽冷忽热一直觉得他没办法给我安全感，还天天抱怨他上班忙不理我
但有时候没发现待在他身边就觉得被保护了，是另一种形式的安全感
他常说的一句「我都在、我等妳」
已经两个月了 但我还是放不下
分手前几天还有见面
你还是会牵着我走
然后会想摸摸我 但不是色色的摸
我也没发现 你这时候已经淡掉了
已经不爱了
当初刚交往的时候
大家都有点惊讶为什么我会选择你
刚开始你很喜欢我
但随着时间过去
我慢慢的越来越喜欢你
有不少人问我
：他什么地方吸引你 为什么你喜欢他
我想了一下
：我喜欢他是因为 他就是他
这个结论很鸟
可是就是因为
我喜欢的很爱的是你这个人
你就是你 不需要有特别好的地方
只要是你 我就会义无反顾的喜欢
已经过了两个月
好像每天都活在水深火热之中
睡不着也吃不下
做梦梦到的都是你 像个神经病
我用玩乐试图掩盖痛苦
每天都跑出去玩
我以为我玩的很开心
实际上我发现
还是处在痛苦当中
我不知道怎么摆脱这种痛苦
少了你的生活谈何开心
少了你的生活 真的好难真心的笑出来
有不少人喜欢我
但偏偏心里眼里只有你一个
你是我第一个很认真很认真爱的人
现在失去了你
我茫然 我不知所措
也不知道该怎么办
处在崩溃边缘
但却用尽全力
只为让自己看起来
还是个正常人
学测考的比想像中好
我拼命想考上跟你同一所学校
不断洗脑自己
：事情还没尘埃落定 还有机会
但感觉不管怎么努力 这就像梦一样
就跟我想摆脱痛苦 同样是梦
再怎么样 就算撑不住也要撑得住
整理好情绪 又要继续一步一步往上爬
我男友的工作经常需要跟女生接触
因为是工作需要所以我没有太介意
后来他被我发现跟一个女客户上床了
我整个大崩溃😭
他抱着哭到虚脱的我
一直坚持他们只是上床的关系没有爱
而我当时因为资讯量太大不知道怎么反应
所以没有和他分手
他安静了3个月
一直陪着受伤的我
我以为他知道错了
结果🐶改不了吃屎
凭着第六感
他直接被我逮到带女生回家
三个人就地干瞪眼：）
明明应该难过的
但我那时却觉得有点兴奋
我到现在都还记得他当时眼神有多慌
本来应该分手的
但我却又留了下来
我也不知道为什么要继续在一起
但我就想再一次看到他那慌张的眼神
希望他再去出轨
想看他出糗的样子
结果现在半年过去
他一点要出轨的迹象都没有
我竟然觉得好无聊
我是不是生病了⋯
为什么变成这么可怕的人？
我本来也很相信爱情的
男友现在住在我家，因为他家一些问题
也没有房间可以睡，所以目暂住在我家
（男友预计要买屋，但目前没有看到喜欢的）
今天和男友爸出去吃饭
但当初男友和他爸闹得不愉快，所以房间的东西全都搬到我家来，
空tt、冰箱、衣柜、床具组，能搬的都搬走
空tt和床具组都是男友爷爷出钱送给他的。
但因为空tt拆掉已经三年没有使用了，
（前两年在外租屋，去年才搬回来我家，我家跟租屋处都有安装好的空tt）
今天吃饭时，男友爸叫我男友把空tt带回家装原本的房间
（男友原本的房间目前全都放满神明的饰品和拜拜的东西）
我当下想到说冷气很久没有使用了
等到男友买房子装潢好要装去新家可能又是几年后的事了
电器用品太久没使用绝对是很容易坏掉的！
当下就开口说：「还是要不要打算卖掉？」
*我的想法很简单，觉得很久没有使用了
卖掉的话还可以有一笔小钱男友可以存着，或是给他爸爸都可以，而且现在空tt搬回去要给神明吹吗？
男友爸当下听到就不高兴说
：「为什么要卖掉？你讲出这种话没有经过大脑吗？那是他爷爷出的钱，卖掉是要干嘛？你讲话都不先想过的吗？做人要懂得将心比心阿！凭什么要卖掉？那是我们家的东西欸！你这样讲不觉得很自私吗？讲话要先想过啊！」
总之还念一堆⋯我能记住的大概这样。
事后想想是我的问题没有错，不应该多嘴，
毕竟真的不是我家的事！但我没有要男友帮我说话，只是觉得他爸已经念一下了，以为他会制止他爸继续。
吃饱饭后有和男友争执，
他跟我说：我家的事你不要干涉，而且要怎么对我家人说话我知道，你不用在我爸面前说这句话，以后我家的事你不要多嘴可以吗？就都不要讲话。我不是不帮你说话，是临时这样我也不知道怎么帮你讲话。 」
但当下我也没有多想，只是想帮男友解决空tt的问题
因为空tt一直都放在我家没有使用（很占空间）
我原本以为男友爸在念我的时候
男友会制止他请他爸不要再说了
结果我就在现场被他爸念了十分钟有⋯
然后念完就非常的尴尬的各吃各的饭⋯
但我连卖我自己私人的东西他家人也会私底下跟男友说我的怎样⋯
我想问大家 今天是你们，会是什么想法呢⋯
现在总觉得跟男友相处变得好平淡
其实一开始的一年都是他比较黏我
我一开始其实还是没有投注很多爱下去
而且吵架都是用冷战
然后比较闹脾气 而且也很凶
就是很伤感情的方式
因为之前总是觉得说 迟早会分开什么的
然后觉得说爱有点沉重
反正就是有点太过理性了。
可以很明显的感受到他那时候很爱我
很像大型犬这样
后来我就越来越爱 所以我就变得黏很多
也变得比较感性
后来也把前面那些不好的习惯都改掉
但是从去年开始
就发现男友好像变得很像前期的我
讯息上不再像以前真的很ㄋㄞ
然后会说要亲亲抱抱这种
变成都是我说了 他才会回应
总之就是觉得他后退许多
我真的觉得很挫折 为什么会变成这样。
也很努力沟通了
像我有说我喜欢被细心照顾被关心被需要的感觉
我也有跟他说方式
但他给我的回应就是
很多时候他有想做想说但是就是开不了头
然后我就会觉得他根本不想做
就一直陷入这个轮回⋯⋯
他现在是说
他没有觉得他对我腻了 也没有说不喜欢
总之我现在就是很打结
不知道怎么办 希望有人可以给我建议😭
不想放弃这段感情
但是对方又好像没有改变的感觉⋯
我32岁，女友25岁，我的女友因为以前被家暴，现在又因为工作被搞，以前得过重度忧郁症，而我住得离她有点距离（我在桃园，她在台北），跟她相处越来越觉得奇怪
常常跟我说有人一直讲她坏话，看到她家人出现在她面前骂她。我跟她說妳是不是病了，我可以陪妳看医生
她一直坚持不要，说她没事，她可以像以前一样靠自己治好，只要我陪着她就好，一直讲看医生她会不耐烦和生气。另一方面却开始要我不断去找她，跟她聊天（听她报怨）
我平常也要工作，最近又因为工作忙要一直加班，就算这样我还是有时间就抽空陪她聊天，没事的话，一个月六天假全部都给她了，休假就往台北跑或是带她出门。就算这样，只要她工作不顺，压力大，就会开始大骂我都不陪她，说我是不是劈腿，在我面前摔东西狂哭
我好累喔….真的快不行了..虽然我知道女友没有朋友（以前忧郁症被朋友疏远），跟家人关系很差，只剩下我会陪着她
但我跟她相处只剩下痛苦了，我觉得我也不爱她了，我也是想要结婚的人，不想要未来也这么痛苦了，如果有小孩希望家里是正常的
对不起…我知道妳一无所有，全世界只剩下我非常依赖我，但我撑不住了，希望妳可以找到更好的人
