情感 第60页

今天早上刚做完早餐

前女友在餐桌上告诉我以后不用再帮她准备早餐了

她很认真的跟我提了分手

原因是上星期我们放假一起在家里追完的日剧初恋

她想了一星期决定还是重新回到前男友的怀抱

就像剧中的晴道和也英一样勇敢追爱

我一问之下才知道前男友是高中交往三年的初恋

现在工作是警察

前几个月刚从外县市tt回来

前女友哭着跟我说前男友tt回来后

都会私底下约她吃饭，看夜景

甚至跟她说其实他当警察就是为了能够保护我前女友

他们趁我轮班的时候一起逛街，一起看电影

前女友说她真的无法克制自己

前男友回来她的心又开始重新跳动了

整个人好像又活了过来

她一边哭着一边跟我说我是一个很善良的人

总会遇到那个会爱我的人

她说跟前男友的恋情就像初恋的晴道跟也英

她们是命中注定要相爱的

我脑中当下一片混乱

我知道人变心了之后，很难挽回

只是我没想到我被隐瞒了七年之久

毕竟这也是我的初恋啊。。。。。。

忽然想起剧中的旺太郎

我很想真心的祝福她

跟她说加油！勇敢去追爱

但我的话语一直卡在喉咙

我不知道我这七年的付出是什么

也许我跟旺太郎一样

始终是一个过客

也许这就是我的初恋吧！

很感谢这部剧

原来所谓刻骨铭心的初恋

都会建立在伤害别人的恋情之上

人生真的是笑话

在目睹那男人与你如此暧昧的眼神之前

我都以为你还爱我

即使朋友、家人全部人都说

「她不爱你了」

「她已经厌烦你了」

「你为什么还要爱一个会对你冷暴力的人」

我说

「她还爱我，我相信她，只是累了，她太忙了」

远距离容易让人没有安全感

但我深信你爱我只要你说爱我说愿意和我走下去

我都可以克服可以磨合

但半个月前你说你不愿意磨合了

因为很忙没办法照顾我而有愧疚感

我的爱让你很有压力

我一直在想自己做错了什么

不断在反省不断努力挽回这段关系

我到处询问朋友

可是我知道没有人可以解决

只有我和你才能解决

你从来不说自己的想法

每次沟通也称不上沟通

都是我一人在诉说问题而你则是听

我问「你有什么想法吗？有什么想说的？」

只会得到摇头没有或者直接妥协

我以为你的妥协

是你自己可以接受的，不是我强求的

我以为我们正在变好

却殊不知一直造成你的压力

你累积着最后爆发

没有任何沟通没有想要解决问题

「分开就可以解决。」你说

「那只是在逃避。」我回

接着我变得越来越自卑

在这段感情里不断委屈自己假装开心

对你说的每句话都变得小心翼翼

深怕给你压力

你开始冷暴力我，信息变得越来越冷淡

甚至一整天没有消息

理性的我知道我们必须分开

因为我变得好不像自己

但感性的我爱你我会等你我愿意一直等你

等你忙完等你有时间了等你能承受我的爱了

你再回来，我都会在。

我听过最多的话

「你等她做什么，你还要等到什么时候？」

「我相信她爱我。」

「或许她在那边有了别人。」

「我很相信她，我想我们都是自爱的女生。」

我很相信这段感情里不会有第三者

我们当朋友认识了三年多

我至少能确信你是理性且自爱的人

即使你已经冷暴力我半个月了

我还是相信你说的「因为没办法照顾我有愧疚」

想让我放下才冷暴力

而并不是不爱我了

交往前我说过

你不爱了直接说我放你走

别用善意的谎言。

我们约好见面谈关于分手的事

我去车站接你，不像往常一样在外头等

而是把车停好，走进车站接你

我努力在人潮中寻找你

好期待见到你，好想你

我找到了，但你的身旁有了别人

我不认识的男人

你甚至没有注意到我

和他有说有笑的往外头走去

他亲密的搂肩，你的笑眼我全都看到了

你和他到了外头分开终于换你寻找我

最后你回头楞在那看着我

我很理性甚至意外的平静

或许有人会觉得当下直接走掉就好了

但我还是想把这段感情好好结尾

这次我没有哭，你不断的在哭

「你有什么资格哭。」

半个月你回中部前说爱我

隔两天说不想磨合想分开开始冷暴力

再隔一周你和他上床了

嘿，哭三小

老娘被你冷暴力这半个月

每天睡不好吃不下在反省

结果你在和别人愉欢

我知道这段感情已经支离破碎

我说了会尊重你的决定

但分手要见面谈，分手后你要怎样随便

但这半个月的我们还没分手啊

「你为什么要用自以为的温柔在伤害我」

「一句不爱了，很难吗」

「我真的以为你是很忙，忙到照顾自己都没办法更何况照顾我」

「我真的自以为的….你还爱我。」

「我原本遗憾没和你去过更多地方，一瞬间都不遗憾了」

「我一直都放不下你，但现在我可以完完全全的放下了」

「我没有对不起这段感情，我有的没有的都给了你，我没有不忠，我甚至很相信你，相信我们之间不会有第三者，是你，你对不起这段感情」

「你到底有什么资格哭。」

这半个月的疑惑也解开了

我到底做错了什么

没有，我没有做错什么

谢谢你让我知道我值得更好的

我不会再等你了

在看到你和他的那刻

我才开始心疼自己

「不知道为什么我恨不了你，或许是我深爱过你，也可能是我真的放下了。」

听说你回家后大爆哭全家都在关心

哭屁哭烂人

.

这种戏剧化的故事发生在我第一任

整个直接看开感情

奉劝各位

不管你还爱不爱都不要使用冷暴力

那对爱你的人来说真的很难受

理性的好好的谈

有问题就沟通不要委屈自己

不爱了就说不爱

不要给我她妈一堆借口

我也傻一直相信她

狠

跟一个人暧昧很久了不过也几乎算在一起了

就是只差个告白的那种关系

我真的很喜欢他大概是第一次这么喜欢一个人

上一任感情有一些问题

我过了好多年终于放下

觉得或许他就是那个对的人

但其实我们之间一直有个问题

他现在处于一个很忙的阶段

不管是忙实习打工还是什么的

都造成我们很久也很难才能约成功出来

大概都要3-6个月才见一次

不然就是他难得有时间

又变成我要忙社团或是打工

是不知道他都几点结束工作

但像我最近都很常忙到11点才到家

根本没办法约

前几天我想约他出来他说了一段话

大概就是…

他觉得我们这样下去好吗？到底适不适合

因为他的关系我们都没办法出来

他也觉得很过意不去对我并不公平

想听听我的想法再跟我讨论看看一些共识

我也很诚实的说了

的确常常约不出来会失望

常常在路上看到情侣就很羡慕

很羡慕他们可以一起出来、一起逛街

但我也知道他是真的很忙

所以我也不会要求说他一定要怎样

不过也常常想到底这样我们适合吗

我没有什么恋爱的经验

也可能当局者迷

我没办法完全理性思考我们之间的关系

只知道我真的很喜欢他

希望大家能给我一些意见或想法

不知道你会不会滑到这篇文

不过如果看到也没关系

因为我真的不知道怎么办ㄌ哈哈

分手刚满一周了，没有太多的情绪起伏，也没有崩溃大哭，可能是分手前三个月，你的冷淡，你的不在乎让我慢慢麻痹了，可能是三个月中，我努力地讨好，努力的想话题，让你看看我的热情，但总是被你一次次浇熄，那个情境真的很累，我怕你不想当坏人，三个月中我也跟你提分手，但你每次哭闹的说不要都让我觉得你是还爱我的，我也更加努力回报，但你说不要分开后依旧都是我在努力经营，好累好苦好痛，感情真的是一个人无法经营的，于是在上周一我们真的分开了。2年半谢谢你

目前情绪起伏不大，但在下午晚上时总有一股寂寞侵袭而来，把我的心整个像撕裂一般，好痛苦，常常会想到是不是我当时再贴心一点，是不是当时你像个小朋友跑来找我时，我不要那么冷淡，或许今天就不一样了呢？

我也知道没有后悔药，但这个想法却是占据我的脑海，我可以放下你，但我无法放过自己，我好恨我自己为什么把你弄丢了，好恨自己的种种….

请问到底如何放过自己呢？

陪你渡过数年的生日了

每年生日我都会送你礼物、卡片、一趟出游行程

而你在我近几年的生日就没收到礼物了，连一句生日快乐也没有，对你诉说我的感受时，你却说你是特地排假陪我的，嗯⋯⋯特地排假陪我到随时都吃得到的巷子口吃肉燥饭🙂

想着或许你觉得我们已交往多年，呈现老夫老妻的状态就不需要仪式感了，算了。

而今年你生日，我也排假给你，带着你到外县市玩，安排了有气氛的餐厅，还有精致又好吃的特制蛋糕以及住你想住很久的民宿，看着你开心的模样我也满足了。

过了几天后，在脸书上看到你上传了你朋友们对你说生日快乐的对话纪录，你在那篇文上写着能收到朋友的祝福实在开心🥳

那我的呢？怎么都没有提到我？

我对你说可以发你生日那时候的照片吗？你说「我们有拍什么照片吗？」听到这我也心凉了，我们不是还特地请餐厅员工帮我们拍合影吗？

我这样要求很过分吗？

是的，我是世界上所有正宫最讨厌的生物，小三。

其实刚开始我也不知道我是小三…

就很正常的，网络认识，聊天，聊得很愉快，出去见面，吃饭，逛街。

一点的迹象也没有。

后来也有去对方家里，也没有什么发现。

就是后来我说要去对方家里找他，他就开始有理由拒绝我，说，他妈妈来住，不方便。我也询问他，他妈妈会待多久，他都说不知道，我也百分之百相信。就是偶尔我下班会绕过去他家，我们就在楼下聊一下天，之后他就去上班了，嗯，他是上晚班的。有时候比较有空，我会在睡前跟他视讯陪他上班。就这样甜甜的过了一两个月。

后来的某一天，我接到他的电话，我当下很疑惑，因为照理来说那是他在休息的时间，但我还是接了起来，对面是个女生的声音，她说：「你是谁啊？」我很震惊、很惊慌，我马上就挂了电话…我不知所措，大脑无法思考…然后正宫传了信息，我就跟她道歉，我说：「抱歉我不知道，他结婚有小孩了…」她很凶，她说要告我、开我副本，但我想这是每个女人知道被劈腿之后都会有的反应吧…我也很难过很不开心，我不明白为何我会被这样对待…我把他删了，但没有封锁。

后来他要把我加回去，我也希望他能给我一个合理的解释，毕竟蒙在鼓里的是我，我理应得到一个解释。

于是我加了回来，我说：「你到底要干嘛，恶不恶心，为什么要这样对我！」

他就传了一张离婚协议书的图给我，他说：「如果我有一个温暖正常的家，我不会在外面这样」「我遇到了一个以死相逼把我留在身边的人」「跟他相处，我跟活在地狱没甚么两样」「所以我才希望能找到一个更好的人」「对不起，害了你」「她很恐怖」。

我说：「你很可怜，我同情你」。

他说：「我只是想跟你说，我真的喜欢过你」「这些话我必须跟你说清楚」「至于你原不原谅我」「我不奢求」。

我说：「但我的善良用完了」「我原谅你，请你加油」「再见」。

说真的，我认真想过听完他的解释，我就狠下心，头也不回的离开。

但我做不到…我不明白为什么…

唯一合理的解释就是有感情了吧…那是骗不了人的…

文很长，谢谢每一位看到这里的你们，后续…看情况再发吧…

非创，真实发生在我身上

昨天中午收到你分手的信息，

我很惊讶不是前阵子都好好的吗？

怎么突然就要分手了。

我急忙地询问你的原因，

得到的答案却是你单方面的问题，

这答案让我很难接受，

我开始询问朋友的意见有没有可能你发生了什么状况，

一路问到晚上终于找一个我觉得有可能的问题，

于是我又拨了通电话给你，

听你述说我以为我真的找到答案，

想请你再考虑有严重到要分手吗？

如果有困难我们可以一起解决啊，

你回了我你再想想看。

过了几个小时，

我才别人口中听到真正的原因-你不爱了，

两年多的感情能说不爱就不爱，

当下我很生气，

我没辜负这段感情却要承受这种伤害，

我身边的朋友都以为我们是很稳定的一对（我当然也这么以为），

没想到我在你心中已经是让你抗拒的存在，

我们之间到底发生了什么事，

或是我到底做错了什么，

我好想知道，

好希望不爱了只是你的借口。

晚上躺在床上心想像你这种人分了就算了没什么好难过的，

但眼睛一闭上眼泪就不断地往外流，

心真的好痛，

经营两年多的感情，

一天内就化为灰烬。

我以为只要努力付出，

就可以一直走下去。

哭累了也就睡着了，

到了今天一起床，

眼泪又不争气的落了下来，

这样以泪洗面的日子还要过多久啊。

我还是好爱你，但也好讨厌你。

我不知道到底该称呼他男友还是什么

他是我的主管，从今年三月某个晚上我们一起加班完

感觉就暧昧了起来

一开始只是无话不谈

到最后我们甚至会在办公室没人的时候亲密接触

我们没有一方开口说白这是什么关系

但他每个月会汇4到5万不等的钱给我

说让我好好照顾自己

我以为这是木讷的他表达爱情的方式

上礼拜六

我们逛街经过某间银楼

他说要进去看看

他跟店员说要买求婚戒指

当下我心脏漏好几拍

还在心中想

这男人有不浪漫到连惊喜都不准备，直接带我买戒指吗？

而且也太快了吧？

他挑了几款问我哪个好？

我还回他说如果你的对象是娇小可爱的，选右边那个

如果是独立又有个性那种，选左边的

他最后买了右边的跟一只我觉得很可爱的小戒指

虽然我一点都称不上娇小可爱，毕竟我167公分

但也许178的他认为很娇小吧？

礼拜日他又问我，是不是去过几间私人招待所会帮忙准备求婚的

我说对呀，然后传给他看，他只回我谢谢

今天上班无意间听到其他主管在聊天

说他准备要求婚了，约在下礼拜六

毕竟他的形象一直是单身，大家都很好奇他女友是谁

我忍不住偷偷问他说怎么没跟我说？

他却皱了皱眉头，说你确定你要来吗？

我不想要被其他人发现我们的关系

看着他皱起的眉头，那一刻心都凉了…

也终于认清事实，他想要给承诺的人不是我

我对他而言到底算什么？

想起他说我是他的灵魂伴侣，突然觉得好可悲

灵魂终究是灵魂，而他的肉身终究归别人所有

那些渴望彼此的夜晚又算什么？成年人的各取所需？

下午我就请假回家了，在办公室我突然觉得好丢脸

也暂时不想再看到那张脸….

看到他买给我的戒指，觉得好讽刺

也忍不住一直胡思乱想他是用什么心态买给我的

是愧疚吗？还是觉得我很可笑？

不过只是顺手买下罢了，我却还开心得要死

觉得自己是自作多情的小丑…

我男友说：「希望我们未来日子过更好」

换了一份薪水多快2倍的轮班工作

一进去工作上的学长煽动他抽烟

还跟他说：

「你不会抽烟怎么出来跟同事社交，

而且也没办法跟主管搞好关系，

在我们这边想混得好你要会抽才可以」

为了融入同事开始学会抽烟

结果现在养成习惯

没事都需要抽上一根

他说这样才可以缓解情绪

结果现在连要跟我「做」的时候

也要先抽一根

没抽的话他辩称会太兴奋跟紧张

会表现不好

问题是他没抽的时候也没好到哪去…….

有抽烟习惯后还变的更快

（我只是不想拆穿他）（= =）a

现在多了烟味后的性生活质量更差

以前时间短还可以连续

抽烟后就变成一次就不行了

我们有约定好要抽可以

要去阳台抽~

但后来有时候我不在家

他会偷偷就直接在居室抽起烟来

有时候衣橱没关好

会害我的衣服全部都沾染烟味

前几天是我毕业后

人生第一次的面试

结果衣服上面都是臭烟味

喷了香水味道更恶心

我只能硬去面试假装没事

面试结束后我情绪真的大爆发

回家后把他烟跟他的衣服

打包进大垃圾袋叫他

滚去他公司宿舍跟爱抽烟的人一起住

戒菸没戒掉人就不要回来了

我真的很难过~

口口声声说为了未来更好，要赚更多钱

结果染上恶习后

让我们的生活质量差，性生活更烂，

这样的方式真的是让我们未来过的更好吗？

然后他这几天传讯息来跟我说

我无理取闹，不能体谅他工作…

难道真的是我错了吗？

我真的很仇视那些叫人家抽烟的人

真的害人害己…………

30多天的分手日子，我以为我也会跟失恋33天一样人好的差不多，但事实上我根本还没好，每一天都一样煎熬一样痛苦，甚至当初想瘦都瘦不下来，现在倒是瘦了5公斤。

分手的前几天，我跟其他人一样疯狂爬文复合，我也看了两性相处的文章跟视频，越看越觉得自己心虚…越看越觉得对不起前任，虽然感情的事不是一个人的问题

复合文里大概都有说到

最好的复合就是，放下想复合的这件事。

它又说不是要你放弃…

我后来才明白，你要放下的不仅仅是你的执着，还有你想复合的自私心态（就是你只考虑你自己此时此刻急迫的心情想得到安抚，但你没看见对方已伤痕累累？你执着自己的复合，就是自私的只为自己着想⋯⋯）

刚分手的前几天我倒是很能理解也接受分手这件事，当下看着这样的自己，我不喜欢，对方看到这样的我（黯淡无光）应该更觉得分手是对的吧？！

所以刚分手的没几天我努力让自己振作起来，整理整理思绪，也许过段时间我根本不会想复合？

后来我一直去思考我们相处的这段时间，我们所经历的一切，还有我们所有相处习惯，我全部都想了一遍又一遍。

结果就是，我觉得放弃了，在未来的我一定会后悔，对方也一定会后悔；如果说我们重新在一起，我相信未来他会很感谢我没有放弃他还有这段关系。（不要问我为什么

就当作女人的直觉吧）

为什么会觉得适合呢？其中两个原因等我真的跟对方复合成功的时候，我就再打一篇文章好好说明。（成功再说这个比较有说服力）

复合不是只是单单旧有的两个人恢复以前的样子，而是经过洗礼后再在一起，有了未来新的样貌，带给自己跟彼此更好的未来。（这是我现在的想法）